Курица, это существо, которое едят либо до рождения, либо после смерти.

Жена
шантажирует мужа: ––Не будешь помогать мне по хозяйству, напишу твоим
подружкам в " одноклассниках", что ты в постели никакой....

А У МЕНЯ В СОЛОНКЕ,СЛАБИТЕЛЬНЫЙ ПОРОШОК,ДЛЯ ТЕХ ГОСТЕЙ,КОТОРЫМ ВЕЧНО ВСЁ, БЛИН, НЕ ДОСОЛЕННО....

Соломон Маркович мудрый мужик, фиг его проведёшь! Например, чтобы проверить бросила его жена Софа курить или нет, перед уходом - всегда оставлял газ включённым....

Женщина должна быть такой, .........чтобы её хотелось и в свет вывести .........и в "темноту" завести.​

НАХАЛЯВУ - ВСЁ КОШЕРНО (еврейская мудрость)

- Мадам Завадская! Я уже весь встал и иду искать
того, кто сказал вам, что у вашего Яшеньки есть
слух, я желаю плюнуть ему в лицо! Уже отберите
у этого изверга скрипку, он намотал на неё все
мои нервы!
- Фима! Успокойтесь! Когда Яшенька будет играть
в Большом Театре мы не вспомним зла и пригласим
вас со всей вашей нищей семьей!
- Мадам Завадская, ваш Яша уже год, как пьёт
водку и ходит к проституткам, за это знает вся
Одесса! Яшенька будет играть в Большом Театре...”
Во что он будет там играть, в карты? Ещё неделя
и Яша будет играть на моих похоронах!
- Фима, клянусь вам, мы не возьмем с вас ни
копейки. Яша, не слушай эту сволочь, рэпетируй!
- Яша, замолчите и я вам заплачу! Вы станете
знамениты на всю Одессу и за ее пределами, как
единственный музыкант, которому платят за то,
чтобы он не играл!

В общественном туалете.
Реплика на пердеж из соседней кабинки:
- "...лядь!
- Да-а-а... Жопа с порядочным прошлым так пердеть не может!

Молодая пара после прогулки по лесу решила развлечься прямо в кустах.
После того, как все случилось, парень видит на дереве кукушку и предлагает:
- Давай, спросим, сколько нам жить осталось.
Девушка соглашается.
- Кукушка, сколько нам жить осталось?
- Ку-ку...
- А почему так мало?!
Кукушка, назидательно:
- Будете на сырой земле трахаться, и этого не протянете!

Идёт экзамен.
Профессор:
- Hа борту самолёта – 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
- Ну, это легко. 499.
Профессор: Правильно. Следующий вопрос.
Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – положить туда слона. 3 – закрыть холодильник.
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?
Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – вытащить слона. 3 – положить оленя. 4 – закрыть холодильник.
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У Короля Льва день рождения. Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому что олень всё ещё в холодильнике.
Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент: Конечно может. Ведь все крокодилы – на дне рождения Короля Льва.
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось? Студент: Э-э… Она утонула?
Профессор: Нет… На неё упал кирпич который выпал из самолета! НА ПЕРЕСДАЧУ!