Идет верзила Ваня утром на работу, глаза красные, с глубокого похмелья...
Навстречу - кондовый еврей, не ошибешься...
Ваня встрепенулся, подскочил и, боковой ему, в челюсть - на!
Еврей в одну сторону, очки в другую...
Встает он, бедный, кое-как и твердит: "За что, за что?"
- А вы, сволочи, Христа распяли!
- Но позвольте, это же было 2000 лет назад!
- Да-а? А я об этом, только вчера узнал..

На допросе:
- Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
- Нашёл на дороге!
- Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на своё имя?
- Совершенно верно!
- И как вы обьясните такое совпадение?
- Это не совпадение. Просто паспорт на своё имя я купил позже...

Знаете, чем похожи игра в бридж и секс!?
Если нет хорошего партнера, остается надеятся на шустрые ручонки!

Пришел пациент ко врачу, жалуется на нездоровье.
Врач ему:
- Тааак , проглотите вот эти шурупы…
Пациент проглотил. Корчится весь. Боль дикая.
- Что больно?
- Ваще пи@дец, как больно!!!
- Так, все понятно – аллергия на шурупы…

Рабинович в суде.
Он застал свою жену с мужчиной в постели.
Судь спрашивает:
- Вы сказали, что неписаный закон оправдал бы вас за убийство любовника жены и что вы наставили на него пистолет, но не выстрелили. Почему?
- Ну, гражданин судья, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил:
-"Сколько ты хочешь за оружие?" Мог ли я убить человека, когда он говорит о бизнесе?

Хорош мадам, не надо нам про птичек...
Хотите чтобы трезв, богат, двужилен?
Искать мужчину без дурных привычек
Способна только дама без извилин.

Две подруги нашли на пляже старинный кувшин. Когда они его стали протирать, из него вылетел древний седобородый джинн и сказал:
- О, достойнейшие из достойных женщин! Вы освободили меня из рабства, и за это я выполню любое ваше желание. Вы приказываете - я подчиняюсь!
- Да ладно! - засмущались девушки. - Трахни нас только и все. А то нас никто удовлетворить не может.
- О, юные благородные создания, слушаюсь и повинуюсь! - Джинн учтиво поклонился и взревел громовым голосом. - Трах-трах-тох-тибидох-тох-тох...
- Эй, стой! - перебили его девушки. - Ты кончай, дед, тут онанизмом заниматься. Ты нас по-настоящему трахни, отдери так, чтоб мы довольны остались.
- О, горе мне! Позор на мои седины! Пощадите меня, не казните! - взмолился джинн. - Я уже триста лет как импотент...
- Не дури нам голову, - сказали девушки. - Вырви волосок и поколдуй, чтобы стоял как у молодого.
- Я бы с радостью, свет очей моих, - вздохнул джинн. - Но на всех таких бл**ей, как вы, никакой бороды не хватит!

Мужчины с завистью ГЛАЗЕЛИ
когда, виляя чинно ЗАДОМ,
Вы шли с изяществом ГАЗЕЛИ,
и Ваш ГАЗЁЛ тащился рядом.

Жил себе Рабинович, жил...
И решил сыграть в лотерею.
Заполнил один билет и... сорвал джек-пот. Настолько большой джек-пот, что о денежном вопросе можно было и не думать не только ему, но и...
Короче, Рабинович купил посреди океана остров, обустроил его, и позвал всех-всех евреев...
Все устроились, радуются...
Тут Рабинович собирает народ на открытие памятника в центре города.
Снимают прикрывающее памятник полотно - а там стоит золотая статуя Гитлера.
К Рабиновичу подходит один пожилой еврей, плюет ему в лицо, говорит:
- Эта сволочь убила столько наших, как же ты мог... Да ведь ты и сам был в Освенциме...
Рабинович успокаивает его, говорит:
- Подожди... подожди...
Закатывает рукав, где вытатуирован его
номер в концлагере, и говорит:
- Но ведь номерок-то! Номерок-то оказался счастливый!

Любовников надо менять, иначе они становятся залежалым товаром.