Перед самым исполнением супружеского долга Рабинович вдруг выскакивает из постели и начинает бегать по спальне из угла в угол, причитая:
- Фира, Фира, Фира, Фира...
Сгорающая от вожделения супруга его сурово попрекает:
- Я же не Фира, я - Сара!
- Не мешай, я возбуждаюсь!

Диалог на Привозе.
Покупательница спрашивает у торговки:
- Сколько у вас кур всего?
Та в ответ:
- Шесть.
- Выберите из них три самые старые!
Торговка с готовность и с улыбкой на губах очень быстро отбирает три курицы.
- Вам упаковать их, уважаемая?
- Нет! Я беру три остальные!

Еврейского мальчика спрашивают: "Ты что больше любишь - картошку, или персики?" - "А, мене - всё равно! Персики- даже лучше!"

В одном доме встретились два великих раввина.
За весь вечер они не обменялись друг с другом ни словом.
Провожая одного из них, хозяин спрашивает о причине столь удивившего его молчания.
- Видите ли, я великий раввин, и он великий раввин.
Он знает всё, и я знаю всё.
Так о чём же нам друг с другом говорить?..

Рабинович заказал для банкета дорогой костюм, и портной дошил его как раз к сроку.
Но, едва выйдя из ателье, Рабинович попал под ливень: пиджак промок, и один рукав сел.
- Сегодня мы ничем не можем вам помочь, - сказал портной, когда Рабинович вернулся в ателье.
- Вы просто натяните рукав на руку, и никто ничего не заметит.
- Согнув руку в локте, Рабинович вышел из ателье и снова угодил под дождь.
На этот раз села брючина.
- Я не могу сейчас этим заниматься! - воскликнул портной. - Натяните брючину на пятку, и никто ничего не заметит.
Весь изогнувшись, Рабинович вышел из ателье. Мимо проходили две его знакомые.
- Бедняга Семён Маркович! - сказала одна. - Интересно, что с ним?
- Не знаю, Роза Соломоновна, но костюм на нём сидит превосходно!

В Одессе нашли долгожителя
... Марк Соломонович, как Вам удалось прожить 114 лет и так сохраниться, Вы соблюдали особую диету?
- Ой, Ви знаете, во время революции в Одессе был такой бардак...
- Нет, Вы лучше скажите может не пили, не курили?
- Ой, Ви знаете, во время революции в Одессе был такой бардак...
- Нет, про революцию не надо, может по женщинам не ходили, спортом занимались?
- Ой, Ви знаете, во время революции в Одессе был такой бардак..., и какой-то поц приписал мне 50 лет.

-Абрам, ну шо ты руку к небу тянешь,
Покойный Изя был твоим врагом:
Про умерших положено, ты знаешь
Иль хорошо иль вовсе ничего.
-Раз Изе дальше ничего не светит,
Я не молчать сюда об нём пришёл:
Нет больше Рабиновича на свете,
И это даже очень хорошо!

- Папа, а когда я вырасту, я тоже буду евреем, как ты и дядя Гриша?

- Как я, может быть, а как дядя Гриша - не дай Бог!

Во все времена умные и талантливые существовали для обогащения хитрожопых.

В однополом браке геев правило: кто проснулся с эрекцией, тот и муж.