- Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка!
- Извините, никак попасть не могу...

Встречаются две npоcтитyтки и одна другой говорит:
- Вчера такого клиента встретила! Цепь в палец, кошелек не поднять.
- А там как?
- Да тоже в палец и не поднять.

Жёны раньше намного лучше были. Теперешние заметно постарели и располнели.

Две вещи не могу понять: 1. Почему днем так сладко спится? 2. Почему ночью так вкусно жрется?

- Я слышала, ты иногда занимаешься сексом без презерватива?
- Ну да, бывает...
- А как же ты избавляешься от спермы, что попадает в тебя?
- Ой, да это раз плюнуть!

Взлетает самолет. В пассажирский салон выходит летчик и спрашивает:
- Террористы есть?
- Нет.
- Диссиденты есть?
- Нет.
- Ну хоть евреи есть?
Поднимается дряхлый старичок:
- Я - еврей.
- Все! Летим в Израиль!

Покупательница:
-А в вашей стиральной машине есть режим деликатной стирки?
-Таки да! Она будет отворачиваться при загрузке в нее вашего нижнего белья!

Одесса.
Мужчина на рынке приценивается к волнистым попугайчикам...
- А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
- Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
- Ну да, конечно...
- И вам мало? Вот и они будут и щебетать, и разговаривать, пока не поженятся

- Ну, что, шеф тебя оставил, или взял новую секретаршу?
- Уволил и расчет выдал не полный. Сказал, что критические дни, при моей специальности, рабочими не считаются и даже не включаются в общий трудовой стаж.

- Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре. Я добился копыт Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий, у меня появился Посох Бога!
- Продолжай милый, скоро у тебя и рога Оленя появятся!