Две старые полочки решил не выбрасывать, а пристроить на работе. Для удобства транспортировки сматываю их скотчем. И жена тут причитает, мол как ей по ночам есть перестать. "Ну, давай холодильник скотчем обмотаю..." Ляпнул я. А потом и обмотал. Таких ругательств, да ещё в пол-третьего ночи слышать не доводилось. Собака забилась под кровать. Я спрятаться не успел.

Одна голова - хорошо, а ни одной - немного хуже, - сказал палач и
взмахнул топором.

Когда много пьешь - руки начинают трястись, когда руки трясутся - водка расплескивается...
ВЫВОД: чем больше пьешь - тем меньше выпиваешь!
(почти народная мудрость)

Примерно месяц назад на работе ко мне начала клеяться одна девушка. В основном пересекались с ней в столовой и когда шли к проходной. И вот пару недель назад когда мы шли к проходной она сказала "мне щас в центр надо, ты же где то там живешь? подвези пожалуйста меня". Я говорю, "я бы рад, но у меня на велике нет багажника"))). ОНа такая "а ты разве не на машине на работу приезжаешь?" Я говорю "нет, на велике". И с тех пор она как бы меня не замечает))).
Я после проходной иду на стоянку за великом, там есть бесплатная вело парковка. А она подумала что я иду туда потому что у меня есть тачк...

Не так давно начал ходить в спортивный зал. Форму поддерживать, жиром не заплывать.
Вчера прихожу на тренировку, вижу - тренит здоровый мужик с хвостом и бородой. Думаю: "Рокер какой. Поди, с какого концерта знакомы еще окажемся." А он еще активно так тренируется, между подходами руки разминает ударами профессиональными. Просто стоит и лупит по воздуху, аки боксер феерический.
Ну, да ладно. Все-таки байкерами- рокерам нужно себя в форме держать - стычки там, разборки.
Заканчивается у меня тренировка, иду в раздевалку, а тут этот мужик выходит из душа, надевает рясу, жмет мне руку и ух...

Только наши мужчины, как настоящие джентльмены, могут открыть перед женщиной дверь и сказать:
— Пи... дуй давай!

Мои родственники - молодая пара - как-то раз сходили на нудистский пляж.
Все прошло без осложнений, однако покидая пляж, муж отметил:
- Нет, ты обратила внимание - мужиков почти нет, одни бабы! Наверное, у
них тяга к эксгибиционизму больше.
На что жена удивленно отвечает:
- Ты что, наоборот, одни мужики!!

Сегодня в Ашане (жаль не догадался заснять):
Плетется мужик, глаза в пол, явно бухой.
Из кармана у него женский голос с характерными паузами:
-Через_тридцать_метров_поверните_налево
-Через_десять_метров_поверните_налево
-Поверните_налево
Мужик застыл, потом повернулся четко по строевому, как в армии, и побрел дальше.
Около середины стеллажа со спиртным опять голос:
-Вы_прибыли_к_месту_назначения
Мужик оживился, поднял голову и начал выбирать...

Стоят два выпускника-медика, едят мороженое и заочно ставят диагнозы прохожим.
Тут в поле их зрения попадает мужик, ковыляющий на широко расставленных ногах.
Один "медик" - другому:
-"Готов спорить, что врождённый рахит".
Второй:
-"Ставлю на сколиоз!".
Подходят к мужику: разреши спор - я говорю, что у тебя рахит, а он - что сколиоз.
Мужик, задумчиво:
-"И вы ошиблись, и я ошибся. Пёрнуть хотел, да усрался...".

Если ты сморозил какую-то глупость, широко улыбнись - по крайней мере все будут помнить, что ты приветливый дурак.