Что бы достичь успеха в Одессе, нужно работать:
-с немецкой расчетливостью;
-с американским размахом;
-с русской удалью;
-и с еврейским стёбом.

- Мне так нравится ваш одесский юмор!
- Я вас умоляю, какой юмор!? Весь юмор вывезли евреи во время первой волны эмиграции! Это разве юмор? Смех один ...

Вы должны говорить "тудою" и"сюдою",чтобы не быть осмеянным, если скажете "туда" и "сюда".
Таков одесский язык, начиненный языками всего мира, приготовленный по-гречески с польским соусом.
И одесситы приэтом утверждают, будто они говорят "по-русски".
Нигде так не врут, как в Одессе!

Обожаю те золотые минуты, когда ты уже напился, но пока еще не жалеешь об этом.

Будильник на ЖЕНСКОМ мобильнике:
6:00 - Вставай! Жри, крась лицо!
6:10 - Вставай, хоть пожри!
6:30 - Да вставай же, ленивая жопа!
6:50 - Поздравляю, чучундра. Опять проспала.

Если у человека в социальных сетях написано "в активном поиске" - не верьте.
Эта тварь наверняка в пассивном ожидании.

Однажды жители деревни решили молиться, чтобы пошел дождь.
В день запланированного молебна все люди собрались вместе, но только один мальчик взял с собой зонт.
Некоторые думают что у него была ИСТИННАЯ ВЕРА.
Но на самом деле у него была ЕВРЕЙСКАЯ МАМА.

В детстве мечтал стать космонавтом. А теперь вздыхаю с облегчением: хорошо что им не стал.
Это постоянное бултыхание в невесомости - очень подозрительное занятие.
Серьёзный человек вверх тормашками висеть не будет.
Ведь неизвестно - какие и от куда мысли в голову поналезут.

Все плюсы девушек

1. Первое время с ними узнаешь много нового и смешного.
2. Они лучше пахнут. Намного лучше. Во всех смыслах.
3. У многих из них есть нормальные такие сиськи.
4. Часто они еще и показывают сиськи!
5. Сиськи, сиськи… Ааа еще ноги есть!
6. Они меньше едят. Это выгодно.
7. Они быстрее напиваются. Это выгодно вдвойне.
8. Они, скорее всего, не выпьют втихаря вечером твое пиво.
9. Вторая и третья вобла в холодильнике тоже, как правило, в безопасности. Они же мало едят.
10. Когда они красят ногти, то как-то симпатично беспомощны.
11. Они могут родить детей. А дети при...

Про мужиков, глазами женщины

Все эти принцы из сказок.
Смазливые красавчики.
Бородатые женственные хипстеры.
Тьфу.
Мужик не должен быть красивым.
Мужик должен быть добытчиком.
И страшным.
Чтоб одна бровь короче другой, Глаза разного цвета.
Возможно, одного вообще нет.
Скулятник лопатой.
Шрам во все ебл*ще.
Горбатый нос.
Губы сжаты в полосочку.
Баба должна трепетать при виде мужика, а не спрашивать, какими кремами он моську мажет.
Должна бояться.
Чтоб во время секса смотрела на него и думала: "Бп*‚ как страшно. Быстрей бы все закончилось. Я к маме хочу".