Если в момент, когда вы признаётесь в любви, на пару секунд замереть и прислушаться, можно услышать тихое "нееет".
Это вы из будущего кричите...

Наша информированность растёт.
Теперь мы знаем столько всего интересного: как трахаются скорпионы, какой рак у Анжелины Джоли, от кого родила Кабаева, как зовут собаку Путина, и чем лечить то, что не болит...
Пока только не знаем, зачем это нам знать надо.

11 признаков того, что вы мужчина:

1. Вас перевязали голубой ленточкой.
2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.
3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки
заночую!", хотя именно это и делали.
4. Ваше отчество заканчивается на "-ич". (Исключения: Вера Засулич,
Таня Друбич, Марыля Радович).
5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая
сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко
храпеть.
6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома,
а до вашего.
7. После приобщения к продажной любви денег...

Клетка.
В ней 5 обезьян.
К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница.
Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан.
Как только она дотронулась до лестницы, открывается кран и ВСЕХ обезьян обливают очень холодной водой.
Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомиться бананом.
Та же ледяная вода.
Третья обезьяна, одурев от голода, пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа.
А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной.
Она сразу же, заметив бананы, пы...

Состояние дорог — это, можно сказать, лицо города.
У нас оно с ямочками.

В далёком детстве мы любили спрашивать у не ожидающих подвоха одноклассниц: "А какого цвета у тебя волосы?" Получив ответ, задавали ещё один совершенно невинный вопрос: "А на голове?"

Не понимаю я этих дамочек - вот у них голова болит. У меня когда голова болит, так я сразу к мужу под бочок. Он мне массажик сделает особо нежный, я же болею. А потом и секс может быть. И муж аккуратный, заботливый, участливый. Он ведь сейчас лекарь. Самое лучшее средство, я считаю.

Совет женщинам:
Если нужно выпросить у мужа какую-нибудь обновку, встаньте на табуретку и расскажите с выражением стихотворение:
"Выйду в поле голая!
Пусть сожрёт медведь!
Всё равно мне, бедненькой,
Нечего надеть!"

16-летний внук спрашивает у деда:
- Дед, а вот как проверить - любит тебя девушка или нет?
- Ну, например, когда ляжешь в постель, покажи ей, что у тебя не стоит. Та, что...
Внук, прерывая на полуслове:
- Погоди! Не стоит? Это как?!

Господи, как хорошо, что я женщина и меня никто не спрашивает "ты меня любишь?" пять раз в день и "где деньги?" десять. Соболезную, пацаны.