По статистике, вегетарианцы живут дольше.
Вот вы сейчас смеетесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы.

Вот получу 4-е высшее образование,тогда уж точно устроюсь на хорошую работу...

Дааа… не те нынче бабы пошли… раньше какие борщи варили… а сейчас
пригласит на ужин… а на столе… она сама… в одних чулках… глаза горят… и томно так…"Ну съешь меня !!!»
Каннибализм сплошной!

Все женщины у мужчин делятся на два типа:
- дура набитая;
- умная, сука.

Женское...
Я люблю Мужчин, которые держат своё слово: сказал "Позвоню" — позвонил...
Сказал "Приеду!" — приехал...
Сказал "Жить без Тебя не могу!" — пошел и сдох.

Собрали три алкаша на пузырь, купили и несут по очереди его родимого домой в предчувствии...
Один несет весь трясется, другому дает пузырь.
Другой несет, боится разбить, передает третьему.
Третий несет, спотыкается, падает, вдребезги...
Первый начинает стучаться лбом о стену, второй вырывает у себя волосы, а третий поднялся и встал, засунув руки в карманы брюк.
Когда невроз прошел, первые двое спросили:
- Мы тут переживали, а ты как ни в чем не бывало...
Третий отвечает, высовывая из карманов руки, в каждой по яйцу:
- Каждый переживает по своему...

Есть у меня знакомый по имени Владимир. Но он предпочитает, чтобы его называли Вован. В принципе, мужик почти нормальный, но вот апломбом нафарширован как рождественский гусь яблоками.
На днях приглашает меня обмыть новоприобретенную машину. Ну что ж, затарились необходимыми для этого компонентами, подходим к гаражу. Вован открывает створки ворот и гордо тычет в номер. На оном значится:
В088АН
М-да... Гордыня человеческая бесконечна!

Девушка я видная - мордашка красивая, тушка регулярным фитнесом подтянутая, да и груди крепкая тройка, что в мои 25 лет уже должно бы вылиться в крепкий брачный союз. Но вот как-то в личной жизни не очень складывается из-за характера работы - приходится часто переезжать. Мужчины этого не терпят и пока у меня не получается создать крепкую ячейку общества на срок больший чем полгода-год.
Въезжая в очередное место жительства, всегда ловлю на себе заинтересованные взгляды местных мужчин и недовольство их супруг. Затем начинаются робкие и не очень попытки знакомства, включая предложить прийти "...

Жена с вечера приготовила огромные макароны-ракушки, фаршированные мясом. Ночью проснулся, захотел кушать, решил не будить жену и лишний раз не пикать микроволновкой для разогрева ракушек. Зажёг газовую плиту, на ложку кладу макаронину, держу ложку над огнём, вижу макарошка прогрелась, закидываю ложку в рот... такого ора жена давно не слышала...

Встретила самка краба самца, а он ей:
- Госпожа, выходите за меня замуж!
Та смотрит - все крабы ходят боком, а этот - прямо. Да, думает, нельзя упускать такой шанс, и они женятся.
Следующее утро - краб ходит боком, как все крабы. Новобрачная:
- Но ведь до свадьбы ты ходил прямо!
- Но дорогая, не могу же я каждый день так напиваться!