Кошка – это тот случай, когда усы женщину не портят.

История произошла лет 15 назад. Папа проездом был в каком-то городке. К нему подошли цыгане и предложили купить золотую цепочку за 50 долларов. Сторговались до 30. Цепочка в итоге оказалась не золотой, о чем мой папа догадывался изначально....как и 50 долларов которые он им дал тоже были фальшивкой.
А вот 20 баксов сдачи были настоящими.

Современные священники похожи на рэперов.
Ездят на дорогих авто, берут псевдонимы, ходят в толстых цепях и читают очень непонятные тексты.

Женщина...
Каждый раз, когда будешь думать, что ты изыскана и у тебя хороший вкус - вспомни своего бывшего.

С годами позиции мужчина сверху, мужчина снизу, мужчина спереди, мужчина сзади заменяются единственной - мужчине похер.

Женское...
- Я своему мужу, перед тем как еду в отпуск, покупаю пояс верности.
- Как интересно! И как это выглядит?
- Ставлю мужа посередине комнаты и обставляю его бутылками с пивом и водкой. После этого он ни о каких бабах даже думать не хочет.

Встречаются два друга. Один другому:
- Бабу нашёл.
- Ну и как?
- Ужас! Она у меня музыкант...
"Ритмичнее, - говорит, - ритмичнее..."
Просто упарился с ней.
Встречаются через месяц.
- Ну как дела?
- С музыкантшей расстался, нашёл бурильщицу. Кричит "Поглубже и поглубже". Пришлось расстаться.
Встречаются ещё через месяц.
- Ну, как в личной жизни?
- Супер! Она у меня прорабом на стройке работает. Говорит: "Не переживай, не кончишь сегодня, кончишь завтра, или через месяц. А совсем не кончишь, бригада строителей с Таджикистана поможет".

Мелкие дети радуют.
На даче мы с соседями сделали общую детскую площадку на три дома - батут, веревочный парк, качели всякие, детский бассейн - чтоб в большой и глубокий не лезли.
Соответственно, весь колхоз пяти-шести летний занят, всем весело и безопасно. Смотрю, какая-то тетка не из наших со своим ребенком идет и хочет без приглашения присоединиться, своему мальчишке говорит, чтоб шел поиграть с нашими. Соседский пятилетний пацан с теткой здоровается и говорит, что территория частная и гостей не ждем.
Тетка в крик, как так, дети играть вместе должны. На что ребенок вежливо отвечает...

Свекровь отжигает.
Уезжали с мужем в отпуск на две недели, её попросили присмотреть за квартирой и котом.
Оставила на столе письменное подробнейшее описание о десяти пунктах, как и что делать.
Типа "Корм котовий брать в шкафу в коридоре на средней полке, цветок на столе в комнате поливать водой из-под крана, жареную свинину в контейнере с синей крышкой забрать из холодильника" и все в таком духе.
И главное "При уборке кошачьих фекалий наполнитель в унитаз не смывать, т.к. он не растворяется в воде, использовать мусорные пакеты".
Ну так вот, возвращаемся, на кухне вонь пипец.
Есл...

Дорогие мои друзья, родственники, соседи, коллеги по работе и прочие.
Запомните, называть мою жену дурой могу только я!!!