Парочка пришла к даме в квартиру. Между страстными поцелуями женщина говорит:
- Подожди, мне нужно сказать тебе одну вещь...
- Все потом, потом!
Опять поцелуи, ахи-вздохи. Женщина:
- Подожди, дай мне сказать..
- Не сейчас, все потом...
И как только все завершилось ко взаимному удовлетворению, раздался звонок в дверь. Мужчина:
- Кто это?
- Я хотела тебе сказать, но ты не слушал. Это вернулся с соревнований муж. Он у меня чемпион по боям без правил, чудовищно ревнив. Да, кстати, возможно, ты этого не знаешь: ты ворвался в квартиру и изнасиловал меня!

Многие интеллигентные люди испытывают шок от того, что
иногда пишут школьники на заборах.
Читать такую безграмотность в матерных словах нет сил терпеть! Безграмотное написание этих слов заставляет задуматься, и чему
только учили такого в школе, так это не в жизни, ведь даже материться правильно не может!
Народ должен знать культурное наследие нашего народа. А на какой литературе и на каких классиках учиться, это не важно. Ведь учатся с написанного на заборах!!
Поэтому всегда по городу хожу с двумя баллончиками краски: белой краской закрашиваю матерные слова с ошибками и черной краской...

У мужа есть холостой брат, который вроде бы хочет жениться, но всё никак. Симпатичный внешне и неглупый мужчина 30 лет с неплохой работой, собственной квартирой, непьющий и без алиментов на детей от предыдущих браков. Казалось бы, мечта, а не мужчина, хватай и беги, но что-то никто не хватает и не бежит.

Недавно на семейном празднике встретились. Разговорились. В общем, этот человек никогда не женится. Потому что женщина не должна работать, её задача - ухаживать за мужем и детьми. При этом не должна жить на его деньги, потому что "чего это я буду содержать халявщицу, у нас давно равнопра...

Вот одна из характерных сценок, которые я наблюдал в тяжелом, нищем 93-м.
В полупустом трамвае сидели две то ли москвички, то ли петербурженки. Одна из них громко обсуждала пыльную, грязную и провинциальную Одессу, которая «есть не что иное, как литературный миф».
После этих её слов в салоне воцарилась тяжелая пауза, одесситы переглядывались и ждали – кто возьмёт слово.
Наконец, маленький сутулый старичок, меланхолично глядя перед собой, задумчиво сказал:
- «Да-а-а, конечно, Одесса могла понравиться только такому голодранцу, как Пушкин, но он здесь полюбил, и ему ответили взаимность...

Пришла женщина в возрасте "хорошо за сорок" в клинику к гинекологу с жалобой на задержку.
Ну, он ей, не сомневаясь, заявил: "Климакс!" - с тем она восвояси и ушла.
А через энное время пришла снова:
- Доктор, вы знаете, во мне этот климакс уже шевелится!

Три стадии бедности в Одессе:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придется менять доллары.

Когда берёте котёнка, учтите, что хорошенький маленький пушистый комочек - это, максимум, на полгода.
А дальше наглая зажратая морда.

Жванецкий — один из тех авторов, которым удается придать мысли лаконичную, саркастичную и абсолютно завершенную форму. А главное, в его зарисовках каждый узнает себя — хотя, возможно, нам этого и не очень хотелось бы.

О жизни

- В историю трудно войти, но легко вляпаться.
- Удача улыбается смелым… А потом долго ржет над ними!
- Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.
- Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
- Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.
- Все идет хорошо, только мимо.
- Запре...

Казалось бы, совсем недавно звучало:
"Съешь ложечку за маму, съешь за папу", и вот уже: "Давайте выпьем за наших родителей! Светлая им память!".

Жена возвращается из отпуска. Муж её, как и положено, встречает в аэропорту, и они едут домой. Муж за рулём, жена рядом, едут, болтают, и тут жена зачем-то открывает бардачок. В простонародьи именуемый перчаточным ящиком. И натыкается на какую-то тряпку. Достаёт, встряхивает, и тряпица на её глазах чудесным образом превращается в женские трусы.

- Это что? - вкрадчиво спрашивает она мужа, брезгливо держа аксессуар двумя пальцами на вытянутой руке.

- А, это? - говорит как ни в чем ни бывало говорит муж, не отрывая взгляд от дороги. - Это я зеркала протираю.

- Какие зеркала? Это же тр...