Одному парню запретили появляться в супермаркете потому что он:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&аmp;M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Ос...

- Сара, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.
- Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня…

— Сарочка! Я тебя прошу, посиди минутку молча,- обращается муж к жене в автомобиле. А то, никак не понять, завелся двигатель или нет.

Фотограф на еврейской свадьбе:
- А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
- Да вот же они - невеста и её мама...

- Изя, сходи за солью к Розе.
Через полчаса:
- Дала?
- Дала!
- А где соль?

Сара общается со своей родной сестрой, описывает свои боли в груди, тут выясняется, что сестра сейчас испытывает такие же. Рядом...

Сидят в камере заключённые, чифирок по кругу гоняют. Вдруг бряцают ключи, и в камеру заводят старого деда. Видно, что дедок такой не простой, многое в жизни повидал.
Его приглашают присесть и чифирнуть с арестантами.
Дедок оглядел их внимательным взглядом и говорит:
- Да я, ребята, из своей кружки попью...
Те в шоке:
- Ты чё, дед, под сомнение нас ставишь?
Дед им отвечает:
- Да нет, вы чё, ребята?! Я тут просто вспомнил, сон мне приснился. Иду я, значит, по пляжу, вижу: лежит девушка обнажённая.
Ну, я к ней поближе подошёл, смотрю, и она красавица, и пися у неё такая красивая... Так...

Пьяный гаишник, обнаруженный вчера очевидцами спящим за рулём в форме, в ходе проверки оказался трезвым, находящимся в это время в другом городе, на турбазе, и вообще в отпуске.

Хочу познакомиться с интеллигентной женщиной для серьёзных отношений.

Только никаких театров, кино и выставок.

Выпили , закусили и в постель !

- Фима, включи эти новости!
Кому там ещё хуже чем нам?

Фима, но шо Вам сказать, когда женщина говорит о надежном
мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.

- Тетя Сара, а ваш маленький Изя ест газету!
- Пускай ест, она таки вчерашняя.

Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!

Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
- Кто там?
- Та не бойтесь! Не гости!

Роза, не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!

Изя, ты уже взрослый мальчик и можешь захотеть проводить время
не только с мамочкой, но и с другими. Так вот запо...

Поехал 40-летний сын с 80-летним отцом на природу.
Заночевали в палатке.
Вдруг под утро отец будит сына:
- Сынок! Срочно! Такое дело! Найди мне бабу!
- Папа, не буду я тебе никого искать.
- Сынок! Для отца родного! Такой случай! Ну почему?
- Во-первых, до ближайшей деревни далеко, и я там никого не знаю. Во-вторых, все-таки тебе 80 лет. А в-третьих, то, за что ты схватился рукой, это не твое.

14 интересных фактов о снах.

1. Все люди видят сны. Даже если вам кажется, что вы их не видите. Человек может просто не запоминать сны.

2. Только рожденные слепыми не видят сны. Их сны ограничены обонянием, звуками, осязанием, эмоциями и вкусом. Ослепшие после рождения, как и все остальные видят сны.

3. Во сне мы видим лица только тех людей, которых видели в жизни. Мы можем их не знать и не помнить, но мы их уже видели.

4. В течение пяти минут после пробуждения, человек может помнить около половины увиденного во сне. Затем, только десятую часть.

5. Около 12 % людей видят искл...

Как вас обманывают в Кофе Хаус,Бары Формула Кино,Макдональдс.

Сохраняйте себе, рассказывайте друзьям

В Советском Союзе мы знали, что продавцы и официанты мухлюют и разбавляют ослиной мочой не только бензин. Во время перестройки публицисты нам внушали, что как только настанет капитализм, то всему этому будет положен конец: за честностью продавцов и официантов будут следить хозяева заведений, и нечистые на руку халдеи околеют от голода в очереди на биржу труда. Только фиг там: капитализм налицо, а халдеи как воровали, так и воруют.

Те, кто разбавляет СПИРТНОЕ водой, просто не умеют р...

Вчера дедушка сообщил семейству, что собирается умирать. Отговорить удалось только тем, что нет денег на похороны.