Один дедушка за ночь три раза заходил в комнату молодой жены,
чтобы исполнить супружеский долг. И три раза его исполнял.
Вот до чего доводит склероз !!!

Рабинович молится: "Господи, пошли мне много денег. А если не можешь, то нашли хотя бы склероз на моих кредиторов".

Однажды пошли мы с приятелем в магазин за очередной порцией горячительного.
Подходим к прилавку, продавщица:
- Чего изволите?
Приятель:
- А по глазам разве не видно, чего?
Продавщица:
- Так-то видно, но сколько?

Ученые скрестили свеклу и морковь. Овощ-гибрид назвали "свекровь".

Женское..
Я к анекдотам отношусь, как к мужчинам — люблю, но ни одного не помню!.

Прихожу на работу и говорю, "Всем наидобрейшего утра".
И затыкаю быстренько уши, дабы не услышать ответа...

Одна бабушка подошла к Св. Чаше, причастилась, но не отошла от неё, а достала из-за пазухи котёнка и обратилась к священнику:
- Причастите моего котика, он для меня как человек родной!
Находчивый священник:
- А котик ваш исповедывался?

Памятник на одесском кладбище. На плите паросского мрамора огромными золотыми буквами выбито: "ЯКОВ МОИСЕЕВИЧ РАБИНОВИЧ"
А чуть пониже - маленькими буквами:
"Своей жене - Саре".

Нет равноправия полов: женщину, стремящуюся походить на мужчину называют красиво - бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину - просто пидорас.

С недавних пор у соседей этажом выше ближе к ночи стала гавкать собака.
Забавно так, тоненько повизгивает, подвывает.
Встретил их в лифте, говорю: "Поздравляю вас, собачку завели. Тяфкает очень смешно она у вас."
При этом парень кидает на девушку ТАКОЙ взгляд, а она заливается краской...
И тут я понимаю, какой же я наивный и бестактный лошара.