В забытой Богом деревеньке в церковь за отпущением грехов приходит молодая селянка.
Там ее встречает старенький замызганный дьячок: половины зубов нет, бороденка в три волосинки, весь в перхоти и т.д.
- Я согрешила, святой отец!
- И как тяжек твой грех, дочь моя?
- Да в рот взяла.
- О! Велик и тяжек твой грех, велик и тяжек! Придется тебе поставить 50 больших свечек Господу, 50 маленьких, 50 раз отчитать "Отче Наш", и зачтется грех твой.
Селянка подумала, стало ей в лом все это делать, и решила она поехать в город в церковь, посоветоваться с тем батюшкой. Приходит.
Встречает ее молод...

Крупный бизнесмен приходит к раввину:
- Ребе, у меня проблемы. Завод приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность труда на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
- Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи весь завод два раза в день.
Через месяц приходит радостный бизнесмен к раввину и говорит:
- Теперь всё просто замечательно! Воровство прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено. В чём секрет?
- Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во всё, что там происходит.
- А Талмуд зачем?
- Для...

Подарили мне добрые люди на день рождения справочник по венерическим
болезням, принадлежащий перу одного индусского автора.
Ну, стало быть,
справочник как справочник - мрачно-эсхатологические описания жутких
мучений, болей и прочих симптомов; монохромные фотографии ужасных
нарывов и прочих атрибутов мученичества, и тэ-дэ и тэ-пэ.
А на первой странице этот потомок асуров разместил посвящение:

"Посвящаю моей жене и детям".

Это новая игра ?
Телефон молчит с утра.
Тем же самым отплачу -
Ты молчишь - и я молчу.

Посидел я. Помолчал.
Посердился. Поскучал.
Я мужчина или нет?
- Здравствуй, милая...
- Привет...

Однажды я приготовил спагетти, посыпал их сыром с зеленью, капнул сбоку на тарелку немного кетчупа, в общем, решил за компьютером пообедать под мультик.
В середине процесса макаронина упала между клавиш.
Недолго думая, я перевернул клавиатуру над тарелкой и потряс...
В тарелку насыпалось: табачный пепел, потерянная микро-cd, волосы, несколько засохших тараканов, скрепка, маленькая батарейка из часов и прочий непознаваемый мусор.
Пообедал, ёпт.

Кодекс Настоящего кота

1. Кот — венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты — где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана — испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию — испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского — получишь в тапки.
9. Кот не метит. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота — себе хуже.
11. Не дать Коту бабца — см. пункт 9.
12. Кот не царапается. Кот метит вассало...

В советские времена автомобиль являлся не средством передвижения, а роскошью, которую было не так просто получить. За право обладать автомобилем люди готовы были идти на самые отчаянные шаги. Многие уже и не помнят все схемы, которые использовались тогда, было же их превеликое множество.

За заслуги перед Родиной

Государство постоянно помнило своих героев. Самым смелым и отважным личностям генсеки лично дарили машины. Ветеранам и орденоносцам было позволено купить машину без ожидания в очереди. Известно, что Гагарин за полёт получил квартиру, дом и машину “Волга” в подарок.

Ожидание...

Ни один мускул не дрогнул на лице жены, когда муж признался в измене.
А вот нога - не стерпела, дрогнула.
Теперь он не изменяет.
Нечем.

Два самых больших откровения в жизни:
Для мужчин - Секс никогда не бывает таким, как в порнухе.
Для женщин - Любовь не бывает такой, как в кино.

Приходит пьяный отец семейства домой и в кои-то веки приносит пачку денег. Жена с сыном воспряли.
Жена:
- Ну наконец-то мне шубу купим!
- Нет, мы на все деньги салют во дворе забабахаем!
- Может ремонт лучше сделать, живем как в хлеву?
- Нет, мы на все деньги салют во дворе забабахаем!
- Пап, мож мне велосипед купим?
- Нет, я сказал! Во дворе салют забабахаем! Пускай все соседи видят, как мы богато живем!