Жена поверила рекламе...
Купила на алиэкспрес крем от целлюлита, инструкция на китайском.
На картинке 120 летнее тело и в белых шортиках уже с эффектом крема.
Этот неловкий момент когда в посылке не крем, а скотч с инструкцией как натягивать кожу под шорты.
Бюджетно и теоретически без обмана.

Как можно весело провести время в кабинке общественного туалета:

1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам
маркер.

2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо."

3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо
нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.

4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета."

5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"

6. Скажите: "Ой черт, вода холодная."

7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет
с высоты малень...

Факт о человеческой лени №212682340236 – Вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.

"Джавдет — мой… Встретишь — не трогай его…"

"А еще скажу вам, разлюбезная Катерина Матвевна, что являетесь вы мне, будто чистая лебедь, будто плывете себе, куда вам требуется, или по делу какому, даже сказать затрудняюсь... Только дыхание у меня сдавливает от радости, будто из пушки кто в упор саданул".

"Я остаюсь в гостях, но если в полдень меня не будет, вернётесь рассчитаться за гостеприимство".
"Мёртвому, конечно, спокойней, да уж больно скучно".

— Абдулла! У тебя ласковые жёны! Мне с ними хорошо!
— Я дарую тебе их! Когда я подожгу нефть, тебе будет хорошо, совсем хорошо!

...

Моя девушка собралась напрочь поразить меня своими кулинарными способностями, для чего решила налепить пельменей в форме сердечек!
Специально купила формочку для высечки теста нужной формы и вылепила симпатичные мясные сердечки!
Когда я был приглашён в гости на сие пиршество и имел счастье разделить трапезу с будущей тёщей, то мне навсегда запомнилась её фраза:
- Интересные какие пельмени получились! По форме как жопы! А некоторые прямо в промежности лопнули, и оттуда мясо лезет!

Парень кричит под окнами: –Любимая, ты только моя!
Вместо любимой выглядывает папа и кричит в ответ:
–Молодой человек! Вашей она станет тогда, когда будете оплачивать её телефонные разговоры, учёбу, одежду, еду и интернет!
А пока она МОЯ!!!

РОДДОМ - это женский вариант мужской АРМИИ...
Явиться нужно в срок,с вещами и побритыми!!!!

Мужчина принадлежит не той, с кем спит, а той, кому он отдаёт зарплату.

Многие рассуждают о волшебной силе искусства.
Что, эта сила может изменить характер человека, сделать его красивее, умнее и радушнее.
Раз пять ходил с тёщей: и в филармонию, и в театр, и на выставки, но была она как змея, так ею и осталась!

Титул "известный блогер" - это примерно как "известный суслик".
Известен-то он известен, но в основном только другим сусликам.