Борщ
Жена только что сварила огромную кастрюлю борща. И выперла её на балкон, остывать. А у нас тут буря. И крышка на кастрюле не родная, от какой то другой кастрюли поменьше. Цепляет там краями еле-еле и, сцуко, звякает на ветру, раздражает. А я хоккей смотрю. Пошёл, взял гантель (ту, самую, которой ботинок клеил). Думаю, прижму крышку. А она, сцуко, крутанулась, край провалился, и гантель в борщ булькнула.
А там кипяток. Ну, я в панике — бегом за плоскогубцами. Пытался за ручку гантели ухватить — уронил в борщ ещё и плоскогубцы. Теперь сижу на кухне, смотрю хоккей. В борще — гантель и п...

Он проснулся ночью от того, что жена положила руку на член, пошевелила его и начала "клацать", как мышкой!
"Наверное в друзья добавляет" - подумал он.

Когда даёшь чужой собаке кость, то это не значит, что она даст себя погладить.
Учти это, когда угощаешь девушку в ресторане.

Из историй с женского форума:
"Из-за травмы запястья не могу опираться на ладонь, получается опираться только на кулаки. Пришлось отказаться от позы "мужчина сзади", потому-что чувствую себя не игривой кошечкой, а самкой гориллы!"

Однажды моего начальника повысили до очень нервной должности. На новой
работе он быстро почернел лицом. Перепуганные подчинённые, устав от
раскатов начальственного гнева и побаиваясь за психическое здоровье
шефа, подарили ему на день рождения большой аквариум, посоветовав
выпускать всю негативную энергию туда. Средство подействовало – я с
удовольствием наблюдал, как он с разгорающейся яростью бегает туда-сюда
по кабинету, и вдруг вперяет свой огненный взор в аквариум, выпучив
глаза и надув щёки на очень похожих с ним по физиономии рыбок – как
будто нарочно подобрали таких для подарк...

Работала одно время на автомойке. Заезжает тачка размером с небольшой
танк, короче в помещении стало тесновато. Спрашиваем у водителя:
- Что угодно?
- Главное, помойте днище, оно все в дерьме.
Решив, что последнее слово является фигуральным, принимаемся за дело и
очень быстро понимаем, что иногда слова надо понимать буквально.
Владелец авто благоразумно и с большой скоростью удаляется за дверь, я
вспоминаю, как в 5 лет у бабушки в деревне доила корову, напарник с
очень кислой физиономией продолжает мыть машину. Пейзанские ароматы
доставляют невыразимое наслаждение не только нам, но...

После 23:00 "беспределить" нельзя

Впервые в жизни столкнулся с такой ситуацией: засиделся за ноутом - доделывал кое-какую работу. Решил перекусить. Денег после лета не особо, естественно (кто работает преподавателем - тот поймет). В холодильнике нашлась утиная грудка и бедра. Ничего лучше, чем обвалять в чесноке и пожарить на сковороде не придумал. Через 10 минут, после начала процесса, звонок в дверь - оказалось, сосед сверху пришел на запах. Далее диалог: С - сосед, Я - я.
Открываю дверь.
С: Ты чё беспределишь, на часы смотрел вообще?!
Я: Что случилось-то? Вроде тихо сижу, музыку...

Мне 2 раза звонили из банка, когда я спал. И спрашивали-то какую-то ерунду, типа: "Вы на прошлой неделе пользовались услугами нашего банка?" Пришлось срочно разорвать с ними отношения, потому что они не в курсе, кто у них пользуется услугами, а кто нет. Такой банк не внушает доверия.

Оказывается, чем старше ребенок, тем проще собрать его в школу. Сын (9 класс) заявил, что ему не надо ничего покупать, у него к школе все есть - полкарандаша с того года и пара тетрадок, а ручку, говорит, я на полу в классе найду...

Женское...
Я терпеть не могу семейные трусы. и не какие-нибудь, а такого грязно-серого цвета и обязательно с катышками.
На некоторых пипец еще и пуговки.
Нет, я не говорю, что их надо выкинуть, ходи ты в них один по квартире, так яйца удобнее чесать.
Но почему я на свидание пришла в красивом кружевном белье, а ты пришел в этом позоре с катышками?