Обратился в сбербанк за кредитом на покупку машины. Отказали. Официально
причин не объяснили, но девочка сказала, что из-за возраста, хотя у меня
с работой и зарплатой все в порядке. Во общем сбербанк, который зазывает
своими предложениями взять у них кредит, а потом ковыряется кому дать, а
кому не дать напоминает мне блядь, которая тонет и кричит: "Помогите!
Спасите! Да не вы, не вы, а вон тот мужчина в синих плавках!"

Еще об особенностях женской логики.
Как-то по дороге домой с работы у меня прихватило сердце. Было такое
в первый раз и, тьфу-тьфу, в последний. Ну, кто хипует - тот поймет, приятного
мало. Я попросил водителя остановиться ( машина служебная) подышал минут пять,
потом к дому - в глазах какие-то мушки белесые мелькают.
Домой приехал, скинул ботинки - и в спальню, лег. Полная голова безрадостных
мыслей: все блин, доработался, курить и пить надо бросить, а если серьезно -
что делать ?, и т.д. и т.п.
Тут в спальню заруливает моя жена:
- Ой, чего это ты ?
Ну я , жалобным голосом, в отв...

Расскажу о своем первом опыте.
Было мне тогда лет 12. Был я не самым сильным и здоровым ребенком, да и
сейчас, впрочем, не Шварцнеггер. Рядом с домом, где я жил с матерью,
вовсю велось строительство. Дом новый строили. И вот мать как-то просит
меня сходить на стройку и наколупать там немного цемента - щель какую-то
в стене заделать надо было. Я взял ведро. Здоровое, 12-ти - литровое.
Нужна была всего горсть цемента, но я взял ведро зачем-то. В общем,
прихожу на стройку средь бела дня, стою, смотрю по сторонам, раздумывая
где цемент-то взять. Вдруг подходит ко мне дядька - строитель....

Вечерний променад. Стою возле аттракциона "Проверь силу удара". К стене пришпандорен веселый ковбой с круглым, толстым пузом. Над пузом красные цифры - сила удара в кг.
На стене рекламная надпись:
"У кого сила удара 400 кг, тот получает приз - бутылку шампанского".
В среднем, удары у публики килограммов по двести. Краем уха слышу разговор подошедшего хозяина аттракциона, со своим работником:
- Сышишь, А че только две бутылки шампанского стоЯт? Где дел третью?
- Да мужик тут один выиграл, он ударил 670 килограмм.
- Ты шо, гонишь Вася? В смысле выиграл? Шо не знаешь, как отмазаться? Я ж...

Ребенку 2 года. Только отлучили от груди. По ночам обычно супруга
ребенка сажает на горшок, переодевает и т. п. Ребенок, хоть и сонный, но
чувствуя знакомый и родной материнский запах, пытается на автомате
залезть под ночнушку и хотя бы пожамкать "тити", раз уж покушать не
дают.
А тут случилось мне высаживать его ночью на горшок. Он на автомате лезет
в вырез футболки и начинает, опять же сонный, искать оные "тити" у меня.
Секунд через десять вдруг резко вскидывается и выдает абсолютно
проснувшимся голосом "Де мама?"

Любой взыскательный мужчина
Расскажет вам, как на духу,
Чем привлекательна фемина
И что в ней тянет нас к греху.

К примеру, вид во рту окурка
Не красит женское лицо,
Но если хороша фигурка,
Должно быть тонким бельецо.

С изящным платьицем из шёлка
Отлично смотрится цветок,
Но не базарная кошёлка
И не отбойный молоток.

А если в руки вы возьмёте
Совок и грязное ведро,
Вы этим имидж свой сотрёте
Почти до полного zero*.

А вот к халатику из ситца
Совок и веник - в самый раз,
Но вряд ли до смерти влюбиться
В таком наряде можно в вас.

В неброском платьице из бязи
Из г...

Девушка работает в аптечной точке, которая находится в продовольственном магазине.
И вот заходит какой-то мужик и начинает так шариться по всем отделам. Шарится, шарится - потом подходит к аптеке и начинает в задумчивости изучать презервативы. Ну, та не вытерпела - и сдуру спросила:
- Я Вам могу помочь?
На что мужик хмуро посмотрел на нее и ответил:
- Нет... лучше водки.

Для чего на свете пиво,
Не знает только идиот.
Пиво пенится красиво,
А дурак- он не поймёт...
Пива можно выпить литр,
Можно даже литра два.
Пивом можно так ужраться,
Что распухнет голова…
Чехи очень любят пиво,
Немцы тоже пиво пьют,
Но смотаются из бара,
Когда русские придут…
Пиво нам приносит радость,
Пиво главное иметь…
В пиве главное не градус,
Главное в сортир успеть…

Одна моя виртуальная знакомая из Москвы решила побаловаться и проехаться на Мамбе с текстом следующего содержания:

"Гамбсовский гарнитур. Безвозмездно, то есть даром. Отдам. В хорошие руки".

Сколько же откликов на полном серьезе она получила! И лишь ОДИН помянул генеральшу Попову...

Об актуальности высокого каблука.. доказано экспериментальным способом.
Молодая девушка обычной наружности на авто, одета простенько: джинсы, футболку и кроссовки. Стоит возле машины, капот открыт, включена "аварийка". Голосует, типа "помогите автолюбители кто чем может, сама я в машинах не шарю!" За час такого стояния ни одна падла не остановилась!

Потом эту же деваху приодели в платье до колен и туфли по типу балеток, накидали на морду лица легкий мэйк-ап. За час ей решили помочь человек 15.

И наконец, третий вариант оправдал все надежды! Высокий каблук-шпилька, юбка мини, яркая кр...