Приколи Rabynovich

Не знаю уж, что и хуже

Недавно в газетах писали про мужика, который был вынужден обратиться в больницу, после того как его любовница, пока он спал, обнаружила в кармане его брюк обручальное кольцо и в порыве бешенства надела ненаглядному это кольцо правильно, на то самое место.

Не знаю уж, что и хуже:

1) Объясняться с любовницей, которая узнаёт, что ты женат;

2) Объясняться с женой, на тему того, как твоё обручальное кольцо
оказалось у тебя на члене;

ну или

3) Узнать, что твой член помещается внутри обручального кольца.

Что выбирают женщины...

Опрятный безымянный палец без признаков кольца – 80 %

Способность есть всё, что дадут – 73 %

Широкое надёжное одноместное плечо –54 %

Стройные подтянутые элегантные телохранители – 20 %

Способность быстро принимать решения и стремительно их менять – 50 %

Элегантная трёхдневная щетина – 40 %

Элегантная трёхминутная щетина – 10 %

Элегантная трёхслойная щетина – 5 %

Элегантная трёхмерная щетина – 1 %

Зажатый между крепкими ногами дорогой мотоцикл – 22 %

Торчащий из штанов крепкий торс – 67 %

«Кубики» на животе – 90 %

«Кубики» на спине – 5 %

«Кубики» на ли...

Читати далі

ОБ ИСТИННЫХ ДЖЕНТЛЬМЕНАХ...

Проходит конкурс на самый неправдоподобный рассказ. В финал вышли англичанин, француз и русский.

Англичанин начинает: "Два английских джентльмена плывут в лодке по Темзе, рядом с ними поравнялось лодка с дамами. Вдруг, неосторожный взмах веслом - соседняя лодка переворачивается, леди идут ко дну, а джентльмены, как ни в чем не бывало, плывут дальше, не оказав никакой помощи тонущим дамам."
Публика в восторге, а жюри оценивает этот рассказ максимальной оценкой в десять баллов.

Очередь француза: "Два французских джентльмена прогуливаются по улицам Парижа. Вдруг, из-за угла навстречу им...

Читати далі

Очень плохо

1. Хорошо: Твоя жена беременна.
Плохо: В утробе целых три ребенка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.

2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.

3. Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завел роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.

4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.

5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!
Плохо: Не можешь найти про...

Читати далі

Учите язык, крутые!

Стоит "девятка", крутая донельзя - тонированная, в фонариках и
наклейках.
На заднем стекле крупная наклейка: "FARTOVI".
Хозяин не знает, что fart по-английски означает "пукать".
Учите язык, крутые!

Проверено...

При входящих вызовах, сразу сообщайте собеседнику, что у Вас садится аккумулятор.
Позволяет услышать только важное...

Логично, однако.

Я тут друга встретил.
Ползет Серега поутру синий-синий, за пивом, наверное.
Ну я к нему, типа что да как, да где, да с кем?
И говорит он так меедленно:
- Мы тут... вчера... на ШАШЛЫКИ ездили... но денег на мясо не было...
поэтому взяли только водку...
Логично, однако.

Эти пещеры - святые места

На выходных совершил поход в Киевскую Лавру, в пещеры - там жили древние монахи.
Пещеры очень далекие и глубокие, вентиляции никакой, проходы узкие, и
вообще ощущение, будто замуровали.

Экскурсовод-монах встретил нас, представился, а потом говорит:
- Эти пещеры - святые места, оттуда можно связаться только с Господом.
Поэтому, пожалуйста, выключите ваши мобильные телефоны...

Корова не виновата!

«Работаю я в автосалоне. Был по осени у нас клиент, из банковских - мужчина средних лет с высоким достатком. Пришел он со своей девицей лет двадцати трех: блондинка с капризными губками, но фигурой девица на автомобиль точно тянула. Выбирал мужчина ей автомобиль с пробегом.

Долго менеджер обрабатывал и уговаривал их, и все-таки сломал на внедорожник марки «Форд». Довольные, после оформления, они сели в джип и поехали восвояси.

Менеджер после продажи пошел в церковь замолить грехи – шибко верующим был.

Посмеявшись, мы быстро об этой парочке забыли. Но, оказывается, зря.

Та самая ...

Читати далі

Насколько я знаю, история подлинная.

Студенты МФТИ решили приколоться. Садовое кольцо. Навстречу
друг другу идут два студента. Оба в одинаковых черных костюмах,
черных шляпах, черных ботинках и темных очках. У обоих в руках
одинаковые черные дипломаты. Они встречаются точно напротив
американского посольства, на ходу обмениваются дипломатами
и расходятся. Через квартал обоих хватает КГБ. Находят понятых,
вскрывают дипломаты. В них лежат драные кеды. В одном - правый,
в другом - левый.