Один эмигрант, приехал в Австралию из Казахстана, подвязался починить
знакомым австралийцам кран на кухне. За бутылку сорокаградусной.
Smirnoff. Самая ходовая водка в Австралии. Решил помочь хорошим людям
по-дружески, так сказать. Починил. Бутылку с владельцами сразу же и
раздавил, поскольку, как я уже говорил, были они в приятельских
отношениях.
А через некоторое время ему пришла повестка - вызов в суд. Добрые
австралийские приятели накатали на него кляузу - мол, занимается
незаконной предпринимательской деятельностью, не зарегистрировав бизнес,
независимый сантехник.
Пораженный ...

Рассказал фотограф, с которым работаю в журнале.
Зашел он по делам в один из одесских монастырей. В административной части там сидят отцы-экономы. Часть из них в рясах, часть в английских костюмах, короче, сидят перед мониторами, работают. И вот сидит один в рясе и все время крестится, крестится, крестится... Фотографу стало любопытно, он так тихонечко обошел и взглянул.
Оказывается, рубится св.отец в DOOM, а крестится он всякий раз, убивая какое-то исчадие.

По ТV, как всегда, показывают Пугачёву и Галкина... Мама говорит маленькому мальчику: "Вот смотри, если не перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь".

Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.

Как ни печально, но лет через десять-пятнадцать даже самые красивые женщины станут старше на пять лет.

Когда-то в молодости, мой приятель, возвращаясь с работы, купил жене цветы, так, без всякого повода…

Три дня она его пытала, как буржуины Мальчиша-Кибальчиша:

- Что случилось? Почему вдруг цветы?

- Так, захотелось сделать подарок!

- Нет, почему, должна же быть причина?

Теперь он обходит цветочные магазины стороной…

Мой коллега как-то оказался в малознакомой компании. Все женщины, присутствующие на вечеринке, показались ему такими страшненькими, что он бесперспективности вечера налег на спиртное.

- К концу пирушки, - рассказывал он нам, - некоторые из них начали казаться мне сексапильными и привлекательными.

Видимо сентенция "не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки" для жизни так же верна, как законы Ньютона для движения. Но, как известно, закон является законом, если повторяется в опытах… Кто-нибудь испытал этот закон в действии на себе? Ну, что я и говорю…

Пора бы этот закон зан...

Еду домой...
по Большой Арнаутской (кто знает Одессу, это такая большая улица)....
и вдруг, буквально под колёса, бросаются лица китайской национальности....(или вьетнамской)...
далее...
рассказываю как было....
-срочно подвези....ПИЛИМИЛИ ДОМ....
хм....
помочь братскому народу готов, вот только куда везти....
ОБЪЯСНИТЕ....
путём жестов и знаков международных общений-выяснилось-им надо ПЕРВЫЙ РОДОМ....
вот ведь, плодятся, а адрес запомнить не могут...

Как-то моя мама и ее старшая сестра отдыхали в Крыму. Было им соответственно 43 и 45 лет, но фигурки обе сохранили очень неплохие.
Лежат на пляже, загорают. А рядом с их пансионатом была база отдыха
военных. Вдруг оттуда бежит пацаненок лет двенадцати. Подбегает и
кричит:
-Девочки! Там с вами мальчики познакомиться хотят!
Тетя, не поднимая головы с топчана, говорит: малыш, ты посмотри на нас
внимательней, какие мы тебе девочки. На что мальчишка радостно:
-А вы не переживайте, девочки! Там и мальчики такие же!

Показывали по местному (немецкому) телевидению.

Поставили полицаи радар на сельской дороге, а сами спрятались (ну прямо как у нас). А телевизионщики тут же скрытую камеру поставили, чтобы показывать народу, как лихачей ловят и дрючат. Одного поймали, второго... А радар, кто не знает - это железная трубка такая на трех ножках.
А теперь картина маслом. Пустая сельская дорога. Ни души (полицаи в
кустах спрятались). Едет на драном пепелаце какой-то помоечный турок.
Увидел бесхозную железяку (радар), взял ее, положил в тачку и... уехал.
Полицаи выпали в осадок, телекомментатор - тоже.