Рассказал один знакомый. Бывал он где-то то ли в южных, то ли кавказских
широтах. Отдыхали на свежем воздухе, и двое отдохнули чересчур сильно.
Пока уезжать, погрузили их, бесчувственных, в кузов грузовика и накрыли
брезентом. Пусть спят. А по дороге смотрят - пасется коза. Ничейная.
Думают ребята: не мы, так другие заберут. Все одно пропадать животному.
Взяли родимую, связали. А чтобы постовые не вмешались и не отобрали,
положили ее туда же, в кузов, где кадры отсыпались. Между ними. И
брезентом всех троих накрыли. Доехали, пора выходить. Один просыпается,
голову поворачивает к дру...

Удачную карьеру сделал один из руководящих работников Шестого главного управления МВД (по борьбе с организованной преступностью). До этого он служил в следственном отделе одного РУВД и ничем особенным не выделялся. Но вот как-то попалось ему дело, расследуя которое он ненароком зацепил кого-то из боссов преступного мира. Те сначала по-хорошему предупредили следователя, что он слишком далеко зашел, а после этого поступили по образцу, предлагающемуся во всех западных (да и наших тоже) кинофильмах про мафию - похитили его жену. Эту ситуацию следователь воспринял как редкую удачу - жена доводил...

Сижу, ем чипсы.
На волосах груди остались крошки...
Подходит жена с ласковым взглядом:
-"Дай оближу...",
Я, задумчиво:
-"Знал бы, ел бы без трусов..."

Если вы научились управлять тремя мужчинами, то наверняка сможете управлять и тысячей, если вы научились управлять тысячей женщин, то совсем необязательно, что сможете управлять одной.

В продолжение истории от 3 октября.
А вот пример анатомической безграмотности, обнаруженной на призывной медкомиссии. Хлопец из села в костюме Адама предстает пред очи врача. Врач, уже порядком подуставший от количества увиденных за день
аналов, беспристрастно обращается к нему со стандартным:
-«Наклониться,
раздвинуть ягодицы…»,
и вдруг немеет от удивления. А ведь есть чему
удивиться: призывник, обеими руками ухватившись за собственную мошонку,
пытается раздвинуть ЯЙЦА.

- вот ведь, Штрудель, кассу взяли,
денег - прорва, завались!...
ну а счастливы?..едва ли,
что мяучишь, Сонька, брысь!..
Будем бить теперь баклуши!!,
но рыдает, блин, терпила!!!...
Эх...облегчить что-ли душу:
все вернуть...мол - пошутила!..

У меня знакомая на работе (тоже боксом интересуется) только что отмочила (практически дословно):
"И чего это Кличко носится с этим чемпионским поясом WBO, как со списанной торбой. Ни один из знаменитых боксеров им даже не интересуется.
Так что лучшее применение этому поясу - чулки к нему пристегивать!"

Вот что выдал мой старший сын, когда ему было 2-3 года.
Сидит он как-то на горшке, делает свое трудное дело и, так задумчиво
вертит в руках рулон туалетной бумаги, долго сидит и, вдруг...
- Мама, бумага на земле скоро кончится. А люди все какают и какают!

Во дворе нашего дома поселилась дворняга. Решил сразу наладить с ней
хорошие отношения. А то, мало ли что, собака все-таки.
Подхожу, ласково так, со всеми уси-пуси, пытаюсь погладить. Но не тут-то
было, чуть не тяпнула. Ладно. Приношу на следующий день ням-нямку.
Приняла. Взгляд подобрел, но погладить себя не дала. Ничего. Продолжил
ее подкармливать и через неделю уже спокойно ее гладил. Через две недели
– тискал как хотел. Через три – мог играючи таскать ее за хвост или
лапы. А через месяц – она сама, завидев меня, бесцеремонно лезла в мой
пакет в поисках чего-нибудь вкусненького.
...

Моя знакомая одно время работала на рынке.
Как-то раз подходит к ее прилавку покупательница - интеллигентная
дама, по возрасту приближающаяся к бальзаковскому. Присмотрела для
себя какую-то вещь и решила купить. В поисках денег она ставит свою
сумочку а стол и начинает в ней долго копаться, на свет оттуда
появляются косметичка, грызок яблока, головка чеснока, какие-то
бумаги и прочая ерунда. Заметив улыбку продавщицы, она рассказала
такую историю:

"Я домой с работы обычно возвращаюсь на автобусе-экспрессе. Однажды
еду домой, сумка была чем-то загружена, поэтому я ее поставила
на...