Новый вариант тоста за женщин:
"Выпьем за тех, кто спасает нас от мозолей!"

Окончательно я решил худеть, когда сплюнул на улице и попал себе на живот.

Презерватив из пупырчатой пленки!
Весело, безопасно, приятно и со спецэффектами!

Знаете, как легко взбесить девушку? Сфотографируйте её и не показывайте.

Женское...
Муж узнал, что когда он сильно храпит, я держу его за член...
И он перестаёт храпеть.
Так теперь, гад, ещё глаза не закрыл, начинает храпеть на все лады!..

Конферансье: Под куполом цирка воздушные гимнасты Ирина и Элеонора Абрамовы. Зритель: Зацените, сейчас евреи кидать друг друга будут!

Однажды моя мама мне сказала:
— Ты вспоминаешь, что ты еврей, только когда тебе это выгодно! Впрочем, это скорее подтверждает, что ты еврей.

Они ноют и пишут в социальных сетях: "убейте меня", "хочу сдохнуть", но стоит кому-то откликнуться на их просьбу, они кричат, брыкаются и пытаются сбежать.
Никакой благодарности.

Пошли как-то мы с товарищем пройтись по одесскому Привозу!
Перед нами покупатели, явно не местные...
Тетка:
- Это у вас что, скумбрия?
Продавщица:
- Скумбрия!
Тетка:
- А она свежая?
Продавщица:
- Конечно, это же копченая скумбрия, она месяц может пролежать, и ей ничего не будет!
Тетка:
- А чего это она у вас какая-то сухая?
Продавщица:
- Дык она же копченая - что же она, мокрая должна быть, ее коптят и она подсыхает...
Тетка:
- Какая-то она подозрительно мелкая.
Продавщица:
- Ну уж какая выросла, такую поймали!
Тетка еще смотрит и наконец решается на покупку:
- Дайте, что...

Брат рассказал.
Раскопали они недавно где-то старинную приставку Dendy и засели с женой играть в "Танчики" (ну знаете, где два танка по кирпичным лабиринтам против целой кодлы "фашистов"). Трехлетняя дочка в восторге наблюдает за рубиловом (куда там нынешние мультики), а в самый разгар мочилова заявляет:
- Хочу писать!
- Ну иди, горшок в большой комнате.
Убежала. Тащит горшок к месту боя. А в горшке уже так сказать - плещется. Родители:
- Осторожнее! Ты же всё расплескаешь!
- (невозмутимо) Ничего страшного. Я ещё написаю.