Блин, пора докторам сдаваться.
В морозилке валялось ребро с мясом. Решил сварить, и потом на бульоне что-нибудь сделать.
А ребро большое, и в кастрюлю не влезает (а большую юзать влом). Топорика, как оказалось, нет.
Хорошо что никто не видел, как чувак с злобным выражением лица пилит кусок свиньи электролобзиком...

1.Кухонную утварь и бытовую технику.
Ваша женщина может подумать, что вы именно таким видите ее место в вашем мировосприятии. И место это - кухня! Согласитесь - обидно. Даже если женщина любит готовить, поверьте - доказывать ей это своим подарком вовсе не стоит.

2.Одежду, в особенности, если вы не удосужились узнать ее размер.
Нужно очень хорошо чувствовать вкус и стиль своей подруги для того, чтобы не ошибиться с выбором. Исключением, пожалуй, может стать стильное и экстравагантное нижнее белье, что также предполагает точное знание размеров.

3.Футбольный мяч, набор инструментов, ...

Вы полагаете, что знаете мужчин как облупленных, и вся мужская психология до смешного примитивна.

Еще до знакомства с мужчиной вы смотрите на него как на низшее существо и считаете, что "он только об одном думает".

Что ж, об этом он, конечно, думает, но не только.

Не забывайте, что есть мужчины, которые видят вас насквозь...

Бефстроганов, плов, гусь, цыплята, гуляш,
Индейка, котлеты, картошка, беляш,
Капуста, рагу, шампиньоны, фасоль,
Омлет, фаршированный перец, хлеб, соль.

Рассольник, пюре, борщ, окрошка, уха,
Клубника, язык отварной, требуха,
Печенка, блины, огурцы, кабачок,
Редиска, кисель, запеканка, чаек.

Зеленое масло, солянка, бульон,
Тефтели, сардины, торт "Наполеон",
Вино, ветчина, раки, студень и краб,
Паштет, виноград, соус, каша, кебаб.

Курочка-гриль, горошек и сыр,
Гамбургер, водочка, пиво, пломбир,
Сэндвич, орешки, кальмары, шашлык,
кофе, креветки, арбуз и балык!

Храни меня Господь от тех, кому я верю.
Кому не верю, от тех остерегусь я сам.

Мечта каждой женщины - быть женщиной мечты!!!

1. Библия у мусульман называется Кодак.
2. Папа Римский живет в Вакууме.
3. Во Франции раньше преступников казнили желатином.
4. У нас можно женится только на одной женщине. Это называется монотония.
5. У нас у каждого есть своя комната.
Только у папы нет, поэтому он должен спать у мамы.
6. Садовые гномы носят красные колпаки, что бы их не переехали газонокосилкой.
7.. Вообще-то усыновлять лучше.
Родители могут ребенка себе выбрать сами, а не должны брать, то что получат.
8. В будние дни Бог живет на небе. Только в воскресенье он появляется в церкви.
9. Персик - это такое яблоко...

Утром встречаю друга с женой, у друга синяк под глазом, знаю, что вчера он с женой был на каком-то юбилее, причем ездили на машине. Они видят в моих глазах немой вопрос и жена его рассказывает:
- Этот, - показывая на него пальцем, - вчера набрался втихаря от меня и когда поехали домой, он меня спрашивает: - ну что, едем к тебе или по домам? !!!

Если хочешь поплакаться в жилетку подруге, вначале понюхай, а не пахнет ли жилетка духами мужа.

1.Если застали мужчину в постели с любовницей, не надо закатывать
истерику, присоединитесь, докажите, что вы лучше, а потом бросьте его.
2. Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ.
3. Если после секса он отворачивается и храпит, храпите во время секса.
4. Если мужчине не нравятся тупые и страшные подружки, заведите себе умных красивых богатых друзей.
5. Если мужчине не нравится ваша работа, устройтесь стриптизёршей-это всем мужчинам нравится.
6. Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки, не замечайте его маленькое достоинство.
7. Если мужчина н...