Проходил я после окончания института практику в реанимации. И вот
однажды весной привозят парня — жертву несчасной любви. Hадо сказать по весне таких идиотов просто пачками в больницы привозят, гормоны бушуют.
Тот паренек чем-то травился, но не до конца. Откачали его капельницу
сделали и лежит он. А поскольку все это время он орал: Что жить без нее
не будет, убьется,- то его ремешками к кровати и прикрутили. Поскольку с пареньком все в порядке, то надо его из реанимации перевозить, что мне и поручили.
Везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается орет знацца. Мне
это мал...

-Вставай, принцесса! Уже утро! Ну, же! Поднимайся, лежебока! Сколько можно спать! Дай-ка я тебя поцелую! Надо же тебя как-то разбудить! Э-эй! Не вздумай снова засыпать! На работу опоздаешь! А ещё надо встать, принять душ, приготовить кофе, и, конечно, не забыть меня покормить, попоить и пожалеть! А потом, уложить волосы, одеться, собраться, накраситься. И, умудриться, не опоздать на работу! Начальница, и так, на тебя уже зуб точит с прошлой недели, особенно после последней вечеринки, на которой ты всех затмила в новом шикарном платье (по твоим словам)! Она тебе этого не сразу простит! Так ч...

От неожиданности я чуть не запрыгнул обратно в лифт, когда на площадке пятого этажа увидел это. Маленький, грязный комок непонятно чего мерзко шевелился и издавал тихие скрипящие звуки. Мне раньше не доводилось видеть крысёнышей, но я почему-то сразу решил, что это именно детеныш крысы. Как кошатник с тридцатипятилетним стажем я сразу определил врага. Видимо, подсознательное отношение к этим тварям наложилось на этот склизкий и гадкий на вид комочек.
Несколько секунд я оторопело рассматривал это явление. В голове возникали вопросы. «Откуда это взялось?», «Где хвост?», «А где мамаша?», «Чт...

Дочке пять лет. Ночь. Я хочу спать — помираю. А ей неймется. Крутится-вертится. Я ей сквозь сон: да спи уже. А она: папа, а как уснуть. Я, как родитель не могу оставить вопрос ребенка без ответа и учу ее. Ты, доча, представь себе забор, через который овечки прыгают. Вот этих овечек и считай. Постепенно уснешь, сама не заметишь. Ребенок замолк. Я уже дрыхну без задних ног. И тут она меня расталкивает: папа, папа, а какая цифра после шестидесяти девяти идет. Овец считать я ей запретил…

В очереди.

Было это во времена всеобщего дефицита всего.
Завезли в магазин туалетную бумагу, и, как водится, собралась очередь невиданных размеров… Стоят уже больше часа… Среди всей толпы своей очереди ждут мамаша с ребенком лет 3-х. Ребенку, божьему созданию, вся эта песня уже порядком надоела, и он тянет мамашку за рукав:
— Ма-ма!!! По-й-дем до-мой!!!
Мамаша силится успокоить дитятю и она начинает объяснять:
— Ты же каждый день какаешь?
— Какаю!!!
— Ну вот, тебе же надо, после того как покакал, попу чем-то вытирать?
На что получает достойный ответ:
— Мама!!! Я тебе обе...

Слышал от одного мента, что они называют девушек крабиками и щас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут писать на улицу, и когда на них фонарем менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный угол.

В Норвегии студент сидящий на экзамене,имеет право попросить заменить преподавателя,если преподаватель похож на куклу которую он в детстве боялся.

Из жизни с мамой:
— Дочка, я знаю отличный рецепт теста для шарлотки! Записывай…
Сделала, не получилось. Звоню маме, жалуюсь.
Говорит: «так ты, наверно, белок от желтка не отделяла!»
Действительно, не отделяла. Попробовала еще раз. Не получилось.
Мама: «так ты, наверно, яблоки в крахмале не обваляла!» Действительно, не обваляла.
Попробовала еще раз. Ситуация повторялась раз примерно пять-шесть.
Последний раз маме говорю: «все, не буду больше пробовать, не получается».
Мама: «а у меня этот рецепт тоже никогда не получается!»

Один рассказал как с женой неделю назад сходили в ресторан: «… ходит по залу специально обученная девушка и с неподдельной радостью спрашивает у всех посетителей, решили ли они уже где им отмечать Новый Год, ну и, собственно, приглашает отмечать в их ресторан. Подходит к нам и спрашивает с улыбкой как у чеширского кота:
— А вы уже решили где будете отмечать НГ?
— Да, на Канарских островах, Тенерифе Пуэрто де ля Круз
Далее МХАТовская пауза, девушка тут же меняется в лице и очень жалобно:
— Возьмите меня с собой.

Дед на даче. Ночью просыпается, смотрит, а у него воры картошку тырят — весь урожай. Он звонит в милицию:
— У меня тут какие-то козлы всю картошку стырить хотят!
— Приносим свои извинения, но у нас поблизости нет ни одной патрульной машины. Как только кто-нибудь освободится — мы его к вам отправим.
Понятно, что такой ответ деда не удовлетворил. Через 5 минут он снова звонит в милицию:
— Всё, сынки, можете не приезжать — я их всех перестрелял!
Через три минуты, с мигалками и сиренами, приносится куча милицейских машин и целый автобус ОМОНа. Всё вокруг оцепляют, вяжут офигевших воро...