-Абитуриент Петров! Вы хоть газеты читаете?
- Конечно!
- И много вы их читаете?
- Сколько оторву в туалете, столько и читаю...

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
- Кто воздух испортил?!
Лев:
- Я. А что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
- Во!..

Жена мужу:
- Выбирай: или я или пиво!
- А сколько пива?

Алкаш шел по кладбищу вечером, упал в могилу разрытую и заснул. Наутро замерз, дрожит... Видит - на него мужик какой-то смотрит и спрашивает:
- Что, замерз? Холодно?
- Дддда...
- А на фиг откопался?

Сидит бабка продает травку, подходит к ней парень и говорит:
- Бабка дай травки попробовать если понравится то куплю.
Она дала он курнул и у него глюк: огненый шар перед глазами три раза пролетает.
Он бабке и говорит:
- хуевый у тебя план бабка, пойду я домой.
Бабка отвечает:
- Конешно сынок иди а то уже третьи сутки стоиш.

Приходит Вовочка домой подходит к отцу и говорит:
- Папа тебя вызывают в школу.
- А за что?
- У нас в школе покрасили полы
и одна учительница упала и прилипла.
- Так вы бы ее отодрали.
- Кто успел тех родителей и вызывают.

Учительница: - Дети, мы с вами изучили новую букву "Ж",
назовите на нее слова. Встает Маша: - Желудь.
- Молодец Маша, садись, пять. Встает Катя: - Жаворонок.
- Молодец Катя, садись, пять. Встает Вовочка:
- Жопа! Учительница: - Как это жопа, да нет такого слова!
Вовочка: - Как это нет, жопа есть, а слова нет?

Учительница в классе:
- Петя!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь!
Сколько 2+2 будет?
- Ну 5...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь!
Сколько 2+2 будет?
- Ну 3...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
- Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!

На уроке в школе. Учительница: - Сегодня вы будете называть первую и последнюю букву слова, а я буду угадывать это слово и определять ход ваших мыслей. Итак, начнем с Кати.

Катя: "П и Н". Учительница : "Не знаю". Катя: "Пушкин".
Учительница: "Молодец, мне нравится ход твоих мыслей".

Боря: "Л и В".
Учительница: "Не знаю". -"Лермонтов".-"Молодец, а что придумал Вовочка ?"

Вовочка: -"Х и Й".
-"Бесстыдник, хулиган! Вон из класса и завтра без родителей не приходи!" Вовочка встает и выходит, но проходя мимо учительского стола, говорит: "Вообще-то это Хеммингуэй, но мне нравится ход ваших мыслей, Анна Ивановна..."

Вовочка(В) пpогулял школу.
Hа следующий день его учительница(У) спpашивает, где он был.
В - У нас в доме пожаp был. И с дедушкой случилось неcчастье...
У - Ох, pасскажи подpобнее...
В - Hу я утpом пошел за молоком, возвpащаюсь а наша кваpтиpа гоpит. А дома один
стаpенький дедушка, а этаж у нас девятый.
У - Так что, дедушка сгоpел ?
В - Hет. Пpиехали пожаpные и начали лить из шланга...
У - Так значит дедушка утонул ?
В - Hет. Он выпpыгнул в окно.
У - Так значит он pазбился ?
В - Hет. Пожаpные бpезент натянули.
У - А что дедушка ?
В - Спpужинил и обpатно в окно.
У - Сгоpел ?
В - Hет.
У - Утонул ?
В - Hет.
У - Так что же с дедушкой ?
В - Опять выпpыгнул.
У - А дальше ?
В - А дальше спpужинил и назад, потом снова пpыжок и снова назад и так очень
долго...
У - Вовочка, ЧТО СЛУЧИЛОСЬ С ДЕДУШКОЙ !!!
В - Да пpистpелили, надоел он всем... :-)