Продавец продаёт шапку, которая стоит 10 рублей. Подходит покупатель, меряет и согласен купить шапку, но у него есть только 25 рублей одной купюрой. Продавец отсылает мальчика с этими 25 рублями к соседке, разменять. Мальчик прибегает и отдаёт 10+10+5 рублей. Продавец отдаёт шапку и сдачу в 15 рублей. Через какое то время приходит соседка и говорит что 25 рублей фальшивые, требует отдать ей деньги. Мужик лезет в кассу и возвращает ей деньги. Вопрос: На сколько обманули продавца?

24 марта, 23:03 | Pro100User | Опубликовано в Личном блоге
привет, дружыще!
я хотел написать это письмо сегодня утром, но с 11 утра у нас вырубилсо свет... и только сейчас его починили... ШЕСТЬ часов без света, поверь, это хреново... наверное, сегодня было налипание на провода мокрого снега... так вроде и снега не было, но налипание, наверно, было... и где были мудилы-электрики ? ты же МЄР... узнай и расскажы нам, убогим манюпасам с дегтярёвской, почему шесть чясов я не мог написать тебе письмо...
но ближе к телу...
во вторнег тебе рассказали про надвигающийся на киев писдец... всем рас...

Половые попрошайки. Категория эта массовая, ее стоит разделить на подвиды: а) "Женат, но можно" Как правило, живут под чужими фотографиями, или вообще без них. Часто сцыкливы настолько, что даже в графе "город" пишут Задрюпинск в Удмуртии. Очевидно, панически боятся, что даже без фото знакомые жены их могут опознать исключительно по городу проживания. О себе не дают никакой информации, на сайт выходят в рабочее время, готовы примчаться в обеденный перерыв, любимая фраза: "как насчет секса без обязательств?" Полностью испаряются после встречного предложения: "дай телефон жены, настучу..." б)...

Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ . С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью , а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить . "Ни фига себе"-подумал я-"ну ничего. Дети не забудут" Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу . Но когда я зашел в свой кабинет , секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше . Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала : "Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения !" И мы пошли. После третьего мартини ...

"По поводу знакомств в
интернете... Приболел я как то и
решил побаловаться
знакомством через
соответствующие сайты. Сразу
скажу, что всяких разных
девушек там много, но обращу
ваше внимание на одну
категорию . Пообщался я с одной
девушкой, довольно
симпатичной, распросила она
меня, в каких клубах отдыхаю,
где занимаюсь спортом, куда за
границу ездил, на какой машине
передвигаюсь, так
осторожненько, типа какие
марки мне нравятся... ладно,
говорит, давай встречаться, чаю
попьем, посмотрим друг на
друга... я говорю, давай, где? она
предлагает-Давай в Антонио...
(оч. недеше...

Вeчepoм нa улицe нaблюдaли тaкую кapтину. Кoшкa влeзлa нa дepeвo и гpoмкo мяукaeт, тo ли cлeзть нe мoжeт, тo ли к ceбe зoвeт, нe пoнятнo… Видимo xoзяин cтoит внизу и c нeй cнaчaлa cпoкoйнo paзгoвapивaeт:
- Муpкa, cлeзaй, киc-киc…. И дoлгo oн c нeй paзгoвapивaл, a oнa вce нe угoмoнитcя, кaк зaвeдeннaя мяучит. У xoзяинa, нaвepнoe, тepпeниe кoнчилocь. В cepдцax, чуть ли нe кpикoм, oн выдaл пocлeднюю фpaзу:
- Xвaтит opaть, вeй гнeздo, лoжиcь cпaть!!!

Троллейбус, полный людей. Мать с сыном на коленях сидят у окна. Проезжают они мимо зоопарка. Сын: - Мама, мама, там паа-ак. - Да сыночка , зоопарк. - Мама , мама, там зееи. - Да сыночка там звери. - Мама, мама, там зяяны. - Да сыночка, обезьяны. - Мама, мама, там... там... ебут. Тишина. Дрожжащий от смеха голос матери: Да сыночка там верблют.

В ДЕТСТВЕ МЫ ДУМАЛИ, ЧТО:
- когда я засыпаю, куклы оживают;
- если у кота отрезать усы, он умрёт;
- водитель крутит руль туда-сюда, чтоб
машина ехала;
- пауков нельзя убивать, потому что они
письма приносят;
- если наступить на трещину на асфальте,
случится несчастье;
- если хоть несколько секунд смотреть на
сварку, ослепнешь;
- нельзя через лежащего человека
переступать, расти не будет;
- большие комары - малярийные;
- под кроватью сидит баба Яга, поэтому
нужно запрыгивать с разбегу, чтоб за ногу не
поймала

Это мы девушки..
-Это мы летом ходим в джинсах, а зимой в коротких юбках..
-Это мы зимой носим осенние сапоги только потому, что они красивее смотрятся!
-Это мы никогда не бываем в активном поиске….мы бываем только: не замужем..
-Это мы покупаем туфли на высоких шпильках и не сдираем ценники с подошв..
-Это мы девушки поколения дорогой косметики и тонких сигарет…
-Это мы боимся выйти на улицу не накрашенными…
-Это мы выщипываем брови, а потом рисуем их заново…
-Это мы делимся на «высокие каблуки» и «балетки». Не в плане какого-то конкретного стиля, а в плане отношения к самой себе…
...

Праздник. В доме порядок, покушать есть,двое старших детей гуляют самый мелкий спит. Казалось бы, вот она блаженная тишина... Но муж решил посмотреть новый диск,обычно он смотрит с вечера и до двух ночи,а сегодня -отдыхает. Думаю я тоже пойду. И только я попыталась уснуть на весь дом раздался вопль: ' че лежишь сука, подъем, давай пахать. ' я влетаю в комнату к мужу-оказывается он задремал и случайно нажал громкость. Дрожащей рукой тянусь к телевизору и слышу:'не трогай я смотрю.' разворачиваюсь и ухожу. Пытаюсь уснуть. Сплю. Опять вопль- 'что опять лежишь? А работать я за тебя буду.' тихо ...