- Алло! Здравствуйте! Это Василий!
- Здравствуйте Василий. Это алло!
Приколи СВани
-Сынок, ты уже взрослый и мы с папой решили, что пришло время с тобой поговорить!
-Вау!!! Ого!!! А я думал, вы немые.....
Два приятеля, один спрашивает другого:
- А чё ты не хочешь купить себе машину, покатались бы!
- Да пошел ты в жопу!
- А чё ты так реагируешь?
- Ну я ведь не говорю тебе: "А чё ты не хочешь женится, потра..лись бы!"
Молодожёны у юриста заключают брачный контракт.
Он:
-Так, ещё три маленьких пункта милая..
1.Четверг-святое, сауна с друзьями.
2. Пятница-святое, преферанс!
3. Суббота-святое, рыбалка!
И хоть обижайся, хоть нет! Ага! Ты не против?
А у тебя какие-то особые примечания будут? Она:
-Да нет, я не против, но у меня есть маленький пунктик…. Один... Добавьте пожалуйста.
Каждый день ровно в 22.00 я люблю заниматься сексом, и мне всё равно где ты, в сауне, на рыбалке, или дома!
Старики, муж и жена попали в рай. Солнышко, птички поют, красота, сердце радуется. Тут супруг как даст своей половине подзатыльник.
- За что?
- Если б не твоя идиотская диета на манной каше, мы бы тут уже лет пять жили!
Тренер по дзюдо говорит молодой даме:
- Сколько можно повторять, вы должны сопротивляться попытке бросить вас на пол, а вы затаскиваете меня на себя.
Посадили утку в курятник. Утка ходит, ходит по курятнику, смотрит удивлённо по сторонам, потом спрашивает:
-А где здесь пруд?
Курица ей отвечает:
-Здесь не прут, здесь топчут!
Мысли женщины.
Если мужчина после секса мне не звонит, то у меня есть два варианта:
1. Он умер.
2. Ему не понравился секс со мной...
Мммм да, надеюсь, что он сука умер.
Не нужно так возлагать надежды на интернет, в частности на поисковики.
Вот пример:
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Google: как отодрать соску?... забыл, что искал...
