Ученые-диетологи разработали новую схему похудания специально с учетом российского менталитета. Правило в ней ровно одно:
- После 6 вечера НЕ ЗАКУСЫВАТЬ!!!

Хозяйке на заметку.
Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями

Надписи на сигаретных пачках - "Курение убивает" пролоббированы милицией. Теперь любое убийство, если у трупа найдена пачка сигарет, считается раскрытым автоматически.

Настоящий русский интеллигент никогда не скажет "@б твою мать", он скажет "Я вам в отцы гожусь"

Детская мудрость: "Если мама смеется папиным шуткам, значит в доме гости"

Встречаются две планеты. Одна говорит другой: - На мне люди завелись. Невозможно стало жить: грызут, впиваются, высасывают, откусывают. Не знаю, что делать.
- Ничего. Сами пройдут.

Разговор двух студентов в туалете: - А нас в Оксфорде учили после туалета руки мыть! - А нас в МГУ учили на руки не ссать

Парень познакомился с девушкой. Наконец-то она пригласила его к себе вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:

— Тс! У меня родители дома, спят сейчас. Папа в ОМОНе служит, мама — лейтенант МВД.

Парень про себя: Блин, куда я попал?

Продолжают, забылись уже.

Девушка:

— Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.

Парень про себя: Блин, куда я попал?

Девушка: — А хочешь незабываемую ночь?

— Да!

— Насилуют!

— Что такое женское счастье?

— Это когда видишь своего бывшего с девушкой, а она — страшная!

Девушка делится с подругами:

— Я нашла себе парня. Умного, доброго, верного и красивого... И была счастлива! Пока умный не узнал про доброго, а верный — про красивого.