Мужик смотрит телик.
Журналист с телеэкрана: - мы ведем передачу из Приморья, радиоактивный фон здесь нормальный!
Мужик: - да? а почему это каждый раз новый журналист?

У пары потерялась собака. Муж - жене-блондинке:

- Дай объявление в газету.

Жена дала. Проходит неделя, никаких сообщений. Муж:

- Что ты написала в объявлении?

- "Бобик, ко мне!"

Студентка-блондинка археологического института после летней практики пишет отчёт:

"При раскопках в Древнем Новгороде мы выяснили, что древние новгородцы жили под землёй, ходили лёжа и выглядели как скелеты."

ЖЕНЩИНА - это такая кошечка, которая любому мужчине может устроить
собачью жизнь

- Я тут решил модем в окно высунуть, потому что там ловит гораздо лучше,
знаешь что с ним стало?
- ???
- И я не знаю, его сп...и…

Идёт передача "Что? Где? Когда?". Ведущий говорит:
— Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.
Вован:
— Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад, мой кореш Колян занял у меня 1000$ и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500$ и не отдал; неделю назад он занял уже 5000$ и опять не отдал. Внимание, вопрос:
— Кто лежит в чёрном ящике?

Муж вваливается домой пьяный. Жена хватает веник и по морде его, по морде:

- Что, скотина? Будешь пить? Будешь пить?!

- Н-Не буду...

- Я последний раз спрашиваю - будешь?

- Н-ну, ладно... Н-наливай!

Уважаемые граждане сейсмологи, нельзя ли о больших землетрясениях сообщать заранее? У меня теща давно нигде не отдыхала.

Врач спрашивает медсестру:

- Ты наркоз дала больному?

- А зачем, он же глухонемой.

Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил водки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет.
Хохол спрашивает:
- Слышь, хлопцы, а где ж сало??
Ему объясняют:
- А сала мы не едим.
Хохол разводит руками:
- Нет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое. Но не до такой же степени.