Є "жайворонки".
Вони люблять рано вставати.
Є "сови". Вони люблять пізно лягати.
А є "дятли". Вони совам вранці заважають спати, а жайворонкам заважають лягти вчасно!

Дійові особи:
Лаура – стриптизерка
Ізольда – стриптизерка
Анжела – стриптизерка
Жанна – стриптизерка
Анабель – стриптизерка
Марго – стриптизерка
дівчата різного віку та вроди
Михайло – програміст, постійний клієнт стріп-клубу
Три бабусі під під’їздом

Сцена 1.

Занедбана гримерка стріп-клубу. Пізня ніч, втомлені дівчата одягаються після виступів.

ЛАУРА: Я накоплю, обов’язково накоплю і поїду в Єгипет. Бо так пахати і без відпочинку – та ну його на фіг!
ІЗОЛЬДА: В Єгипет! А я кабріолет куплю! Чи що там краще, Мерседес?

Заходить Марго.

МАРГО: Ну триндець!
ДІВЧАТА: Що? ...

— Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
— Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
— Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!

Британские учёные успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила.
Средством очень заинтересовались работники Пенсионного Фонда.

— Это очень редкий канделябр! Вы, правда, сможете такой достать?
— Конечно! Я опытный проктолог... Но больше так не делайте!

— Ты на чем вчера домой вернулась?
— На такси
— А почему таксист тебя поцеловал у подъезда?
— Тариф комфорт +

– У нас в подъезде крысы развелись!
– Я и не думал, что они женаты...

— Скажите честно, доктоp, эти ваши лечебные тpавы пpиносят хоть какую-нибудь пользу?
— А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достpаиваю дом...

- Что бы вы сделали, если в вашем распоряжении оказалась машина времени?
- Затонировал бы!

В больницу привезли мужика с многочисленными ожогами. После внимательного осмотра тела и рентгеновских снимков, врач говорит:
— У вас больше переломов, чем ожогов!
Пострадавший отвечает:
— Да, лопатой меня тушили, сволочи!