— Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат?
— Поцему блат? Сестла!

Не треба на пачках цигарок писати будь-яку ахінею.
Достатньо написати: "Виручені кошти підуть у фонд допомоги депутатам ВР".
І півкраїни кине курити.

— Синку, вставай. Поїдемо на дачу копати картоплю.
- Тату, ну 4 години ранку!
— Вставай, вставай, синку. Треба копати картоплю.
- Тату, у нас же немає дачі!
— Це не означає, що нам не потрібна картопля...

У гості до чоловіка прийшов старий друг. Сидять за столом.
Чоловік періодично звертається до своєї дружини:
- Кохана, принеси, будь ласка, ще чаю.
- Золотце, будь так добра, подай цукор.
- Сонечко, твій торт незрівнянний, можна ще?
Поки дружина йде за тортом, друг захоплюється:
- Слухай, я тобі заздрю: ти стільки часу одружений, а досі її так любиш, що сонечком, золотцем кличеш!
- Та ти че?! Просто я вже п'ять років, як забув її ім'я!

— Это что за баба?
— Ты же сама сказала, что если с тобой что-нибудь случится, я могу с другой?!
— Я в лифте застряла!

У зимових рибалок руки на півметра коротші, ніж у літніх, тому що осссььь таку рибу через лунку не витягнути.

- Люди! Будь ласка, не кашляйте у кінотеатрах! Це дуже дратує, коли потім удома фільм дивишся.

Є "жайворонки".
Вони люблять рано вставати.
Є "сови". Вони люблять пізно лягати.
А є "дятли". Вони совам вранці заважають спати, а жайворонкам заважають лягти вчасно!

Дійові особи:
Лаура – стриптизерка
Ізольда – стриптизерка
Анжела – стриптизерка
Жанна – стриптизерка
Анабель – стриптизерка
Марго – стриптизерка
дівчата різного віку та вроди
Михайло – програміст, постійний клієнт стріп-клубу
Три бабусі під під’їздом

Сцена 1.

Занедбана гримерка стріп-клубу. Пізня ніч, втомлені дівчата одягаються після виступів.

ЛАУРА: Я накоплю, обов’язково накоплю і поїду в Єгипет. Бо так пахати і без відпочинку – та ну його на фіг!
ІЗОЛЬДА: В Єгипет! А я кабріолет куплю! Чи що там краще, Мерседес?

Заходить Марго.

МАРГО: Ну триндець!
ДІВЧАТА: Що? ...