На одной свадьбе был такой конкурс: из бумаги вырезали 15 штук следов и жених должен был на каждый наступить и сказать комплимент своей жене.
1ый: - Милая...
2ой: - Любимая...
3ий: - Красавица...
4ый: - Солнышко...
5ый: Тут он поскальзывается и падает с криками: - Б%%%ь!!!

- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи…
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки…
- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только некурил!

Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники. Спрашивает одного:
- Ты видел, как я грабил банк?
- Да, - отвечает мужик.
Бандит убивает его.
- Ну, кто ещё видел, что это был я?
- Моя жена, - слышится чей-то голос сзади.

Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда. Она (многозначительно):
- Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду. ... Выходит, вся такая важная.
Крик из окна: - А смывать за собой кто будет?!!!

Мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына. А женщина должна это дерево - поливать, дом - драить, и все время кормить этих двух оболтусов!

Бежит заяц(З) по лесу, а ему волк(В) навстречу и за пах держится.
В: - Красная Шапочка не пробегала ?
З: - С корзинкой и пирожками ?
В: - Да нет, с ножом и мохнатыми яйцами !

Едет ковбой по пустыне. Видит - за ним увязался индейский отрядец. - Ну,все -думает - &%#$ц!
- Нет - говорит ему внутренний голос - это еще не #$%&ц! Скачи во весь опор по направлению к горам. Поскакал. Догнали, окружили.
- Нет - говорит опять внутренний голос - это еще не #$%&ц! Убей вождя.
Вынул кольт, застрелил вождя.
- Ну вот - говорит внутренний голос - теперь точно @#$%ц!

Парочка, обнявшись, сидит на диване:
- О чем ты думаешь?
- О том же, что и ты!
- Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!

Урок... Марь Иванна пишет на доске. Вдруг раздается стук в дверь и появляется Вовочка.
- Вовочка! Опять опоздал! Что случилось?
- Да я, Марь Иванна, понимаете, картошку жарил.
- Ну ладно, садись...
Только снова писать начала, опять стук и заходит Танечка.
- Та-аак, а ты, Картошкина, где была?

Интервью на улице:
- Скажите, а где вы работаете?
- Где, где... Гинеколог я.