- Мне вчера жена сделала подарок!
- Какой?
- Уснула прямо перед началом футбольного матча Лиги чемпионов.

Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду, и мечтает. К ней подходит бегемот и спрашивает:
- Эй, лягушка! Как сегодня вода, холодная?
Лягушка с достоинством:
- Я здесь, между прочим, как женщина сижу, а не как термометр!

- Это правда, что вы раньше были летчиком-испытателем?
- Правда.
- И что же вы испытывали?
- В основном, материальные трудности.

Мужчина - как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берёт его в руки, он сматывается.

Каждый муж хочет, чтобы жена сидела дома, но не сидела сложа руки

Женщина думает, с кем пойти в гости, мужчина - с кем оттуда уйти.

Когда мужчина и женщина оказываются вдвоём, она думает: "Наконец-то мы вместе!", а он - "Наконец-то мы одни!".

Фата - белый флаг мужчины.

Если женщина не следит за собой, мужчина следит за другой женщиной.

Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с двадцатилетней.

Как это мало - осчастливить лишь одну!

Мужчина - как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берёт его в руки, он сматывается.

Не страшно, если жена плохо готовит - страшно, если заставляет всё съедать.

Женщина быстро сдаётся тому, кого не любит и долго сопротивляется тому, кого полюбила, потому что с любимым ей хочется казаться хорошей, а с нелюбимым не стыдно показаться и плохой.

Молодая девушка купила себе купальник, такой, чисто символический, который почти все оставляет на виду. Одев этот купальник, она демонстрирует его своей маме и спрашивает:
- Ну, как тебе мой купальник?
- Если бы я в твоем возрасте надела такой же, то ты бы уже была на 6 лет старше.

Куда несчастнее тот, кому никто не нравится, чем тот, кто не нравится никому. Франсуа де Ларошфуко

Одному арабскому шейху срочно понадобилось переливание крови. У богатого шейха была очень редкая группа крови и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год история повторилась - арабу срочно нужна кровь. Радостный еврей бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей сильно удивился:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!
Араб:
- А в тот раз во мне еще не текла еврейская кровь...

Жена рассказывает подруге о поездке с мужем на рыбалку.
- Понимаешь, все делала не так, как надо. Говорила я слишком громко, использовала не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня неправильно, подсекала не так... И вообще поймала больше рыбы, чем он.

Заседание Госдумы. Один из присутствующих подходит к микрофону:
- Я хочу выйти с предложением о повышении пенсий и зарплаты...
- Выйдите! У кого еще есть предложения?

Налоговый инспектор спрашивает нового русского:
- Вы уверены, что виллу, пять "мерседесов" и шесть квартир в центре вы купили на честно заработанные деньги?
- А на какие еще?
- Мне кажется, что все это куплено на народные деньги!
- Ты что, ваще?.. Откуда у народа такие деньги?