-Девушка, вы сладкоежка?
-Нет, я горьковыпивка!

Мужик просыпается с большого бодуна и видит в своей кровати голую престарелую женщину.
- Э-э-э… Э сколько же тебе лет?
(Кокетничая) – А сколько ты мне дашь?
- Да я точно сказать и не могу, но если проституция – это древнейшая профессия, то ты была, однозначно, первой.

Женатые мужчины живут дольше, а холостые - интереснее.

Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день.
Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.

Встречаются два программиста. Один приехал на новеньком отличном велосипеде.
Второй спрашивает:
- Отличный велик! Сколько отдал?
- Задаром получил!
- Как так?
- Иду вчера вечером по парку, вдруг подъезжает ко мне молодая женщина на этом велосипеде, снимает юбку, трусы и говорит, что я могу получить все, что захочу. Я выбрал велосипед!
- Молоток! Юбка тебе и на фиг не нужна, а трусы вряд ли были бы тебе в пору!

- Да, такого вируса у меня ещё не было! - сказал зять, увидев за компьютером тёщу.

- Овощ в помощь... В смысле, хрен с тобой!..

Парень - девушке:
- У меня к Вам такое чувство... ну просто не передать словами!
- Ничего страшного, передайте деньгами!

Семейные отношения со временем притираются: еда приедается, жена прие**вается...

Купила надувную кровать.
В инструкции на дюжине языков написано:
"Не использовать при купании".
И только на русском:"При купании держитесь за боковые ремешки".