Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечилась - пока лечилась.
Мы женаты - мы же на ты.
Ты жеребенок - ты же ребенок.
Несуразные вещи- несу разные вещи.
Ему же надо будет- ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать.

Впрочем, даже воспитанного человека можно довести и тогда .... ховайся быдло - будем давить интеллектом!

1. Рот будешь открывать у стоматолога.

2. Ума как у ракушки.

3. Что на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем?

4. Еще один гудок с твоей платформы и твой зубной состав тронется.

5. Засохни гербарий!

6. Чтоб ты свою свадьбу в "McDonalds" отмечал.

7. Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место.

8. Помолчи, жертва пьяной акушерки!

9. Да, красотою мир вы не спасёте.

10. Ваш ум затмить способен свет торшера.

- Я не могу: жду парня из плавания. Он в море на "банане" ушёл.

- Звёзды сегодня расположились таким образом, что вы их загораживаете.

- Давайте так: если больше никого не найдёте, то подходите...

- Хорошо, только давайте по дороге заскочим в больницу,- я свои анализы узнаю...

- Я что, похожа на женщину легкомысленную, с которой можно вот так... без денег?..

- Не мешай, мальчик, я тут мужиков пасу.

- Спасибо, у меня уже есть фотография с одним верблюдом.

Яскрава зiронька зiйшла, свята вечеря пiдійшла! Кутя, вареники, грибочки, фасоля, риба, огірочки... Нехай лунає в хаті сміх! З Різдвом Христовим вас усіх!!!;-)

Одна моя знакомая ехала в маршрутке, и тут в эту маршрутку вошёл какой-то мужик. Проехал две остановки и тут подорвался с места: «Скорее остановите!» Не успел водила остановить, а мужик уже дверь дёргает. И тут… как пукнет! Причём очень громко и очень вонюче.
Мужик пулей выскакивает из маршрутки и чуть не сшибает входящих в эту маршрутку парня и девушку. Они, ни о чём не зная, заходят в салон и садятся на его место (спиной к передним сидениям). Парень протягивает водиле 50 рублей.
Тем временем водила, почуяв носом неладное, спрашивает: «Это кто там так дал?»
Не так поняв его вопрос, паре...

- Твоя жена сексапильна?- Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит!

Муж у роддома кричит жене :- Маша ! Маша ! Родила ? Сколько ? Троих ? Мои есть ?

Что ни говори, а приятно всё-таки проснуться с ощущением жизни в трусах.

Читайте в новом выпуске женского журнала «Лиза» : -- Как завоевать симпатию начальника.. - Как быстро продвигаться по служебной лестнице.. - Как быть любимой работницей ничего не делая по работе... И другие секреты орального секса...

В жизни мужа крути не крути, неизменным одно остаётся , сколько гейшу всю ночь не феншуй , а жену икебанить придётся...!!

...

С 24.00 до 2.00 рождаются самые любознательные и пытливые люди.
С 2.00 до 4.00 рождаются природные потребители и двужильные работяги, знающие свою выгоду.
С 4.00 до 6.00 рождаются личности с "пионерскими" наклонностями, они идут напролом, всегда в авангарде и крайне прямолинейны.
С 6.00 до 8.00 рождаются мистики и мечтатели с тонкой душевной организацией.
С 8.00 до 10.00 рождаются гуманисты и обаяшки.
С 10.00 до 12.00 рождаются честолюбцы и карьеристы
С 12.00 до 14.00 рождаются любители рискованных авантюр и искатели приключений.
С 14.00 до 16.00 рождаются любители трудностей и смуты...

Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу смотреть, как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, класть букеты цветов на порог, писать письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - я тебя люблю, дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой, возвращаясь к себе по темным переулкам, знакомиться с ее мамой и вести бесполезные разговоры на кухне, меньше пить пиво с друзьями, устраиваться на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить себе возить ее по тем местам, какие она захочет, ходить и слушать, как она в...

«Прерванный половой акт – это всегда плохо, особенно когда он прерывается приходом мужа…»

«Случилось так, что во время нашей любовной игры у дивана подломилась ножка. Я свалился прямо на её кота, который, прямо скажу, поступил со мной жестоко»

«Я уговаривал её всю ночь, а когда уговорил, то бросил все дела и побежал на работу»

«Мы решили заниматься любовью как в фильме «9,5 недель». Я разделась, и он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего тела. Всё было блаженно хорошо. Вечером его прихватил понос от немытых ягод»

«Артём стал меня нежно гладить руками, словно иск...

Молодая, увидев соперницу старше себя, подумает — старуха, Зрелая женщина, взглянув на молодую, подумает — сопля, Дура достанет всех и себя разговорами о том, что она дура, Умная еще раз напомнит себе, что она богиня и ей плевать. Сексуальная, взглянув на тихоню, подумает — мышь; Тихоня, взглянув в ответ, повесит ярлык — гулящая. Стройная, оглядев толстушку, усмехнется — бочка, Пышка, посмотрев в ответ, отметит — щепка. Блондинка, посмотрев на брюнетку, фыркнет, Брюнетка гоготнет, вспомнив анекдот… А мужчина… будет с той, с кем ему хорошо…