Полночь. Бар для вурдалаков и зомби. Вдруг через окошко залетает летучая мышь, превращаеться в вампира с окровавленым лицом.
- Знаете дом на опушке леса, где живет многодетная семья?
- Знаем...
- Нет их больше в живих. Всех только что убил.
Тут через окошко влетает еще одна мышь. Тоже превращаеться в вампира. Тот вообще весь в крови.
- Знаете деревню на север отсюда?
- Знаем...
- Нет ее больше. Всех я там только что положил...
Вдруг влетает третья мышь. Превращаеться в вампира - покалеченого, в кровище, без зубов, руки-ноги поламаны. Все в шоке, что случилось.
- Знаете столетний дуб на раздорожье растет?
- Знаем...
- А я мля не знал...

- Слышь, ты мля! Закурить есть?
- Я же вчера объяснил, что не курю.
- Ой извините ради Бога... Глаз еще подпухший. Не узнал сразу...

Пацан провожает девушку домой. Уже стоят на пороге ее квартиры, прощаются. Парень уже и уйти рад, так как очень по-большому захотелось резко. А девушка возьми и скажи: "А у меня родителей дома нет... Зайдешь?" Ну как же тут отказаться. Зашли они. Парень уже еле терпит. А девченка еще как назло сразу в ванную. Ну пацан уже хоть вазон какой-то пробует найти. Вдруг забегает в комнату видит в полумраке собака сидит. Думает, облегчусь здесь, подумает, что собака. Сделал свое дело. Пошел на кухню, подальше от места происшествия. Выходит девушка из ванной:
- А ты что это на кухне сидишь?
- Да там у вас в комнате собака, а я их с детства боюсь.
- Глупенький! Она же плюшевая. Чего ее бояться?...

Їде дід возом по асфальтованій дорозі. Раптом ззаду на страшенній швидкості у віз влітає джип. Віз розлітається, дід летить в один кювет, кінь - в інший. Лежить дідок, ледве дихає. Бачить метрів через 500 джип різко по тормозам і заднім ходом на місце ДТП. З джипа виходить браток, підходить до коня, бачить, що тому недовго залишилося. Дістає ствол і кількома пострілами добиває бідну тварину, щоб не мучилась. Підходить до діда:
- Слышь, отец, ты это... как ся чувствуешь?
Дідок, скоса поглядаючи на кобилу:
- Ой, знаєш, сину, ше краще як до аварії...

- Кукушка-кукушка! А сколько мне жить осталось?
- Ку...
- А почему так ма... (звук падения тела на землю)

- Мам, а можна мне ириску?
- Нельзя, попа слипнеться.
- Мам, а я ее в ротик положу...

На лекции.
- Иванов! Вы что, спите?!!
- Нет, профессор, я просто очень медленно моргаю...

Пацан после косяка пришел домой. Пробило его на хавчик, стоит перед холодильником и методично ест пельмени из морозилки. Входит его мать:
- Сынок, ты бы их сварил, что ли...
Пацан:
- Кто накуреный?!!!! Я накуреный?!!!!

Всем студентам посвящаеться.
Что думает студент?
Во время лекции: "Когда же я высплюсь?..."
Во время практики: "Когда же я поем?..."
Во время сессии: "Когда же я сдохну?..."

Два куми напилися добряче. Та й один другому каже:
- Куме, а пам'ятаєте, як ми в дитинстві жаб надували?
- Пам'ятаю.
- А як ви думаєте, корову так можна надути?
- А давайте, куме, спробуємо.
Взяли вони якусь трубку, пішли в корівник, встромили її корові в с@аку, та й один почав дути. Дує пів години, а результату ніякого. Каже:
- Дуйте но ви вже, куме, а то я трохи вхляв.
А другий йому відповідає:
- Гаразд, тільки розверніть, куме, трубку другим боком, а то я після вас гидую.