Отец спpашивает сына:

- Hy как yспехи в школе?

- Отлично! Контpакт с пятым классом пpодлен еще на год!

* * *

В операционную ворвался Геннадий Малахов и с криком «Вы его убиваете!» пописал на рану.

* * *

Учитель в одесской школе:

- Дети, придумайте предложение, в котором слово «трудно» встречается семь раз.

Яша Рабинович тянет руку:

- Мне трудно в понедельник, мне трудно во вторник...

В суде
:

- Назовите причину развода!

- У нас не совпадали религиозные взгляды...

- Какие именно?

- Она не признавала, что я бог!

* * *

Парень приводит девушку к себе в гости. Шарит по полкам холодильника:

- Ты сок пить будешь?

- Да, а какой?

- Э-э-э... Пшеничный!

* * *

Полицейский спросил у осужденного к казни на электрическом стуле, какова его последняя просьба. На что тот ответил:

- Подержите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

* * *

Доктор - больному:

- У вас кто-нибудь из хороших знакомых умирал?

- Да.

- Тогда для вас хорошая новость - скоро вас ждет встреча!

* * *

Две бабки разговаривают, одна хвалится:

- Мой внук, как Ленин, все учится и учится.

Другая:

- А мой тоже, как Ленин, все по тюрьмам да по ссылкам.

* * *

Встречаются два друга:

- Сколько лет, сколько зим! Как дела?

- Отлично! Женился. Вот фото жены! Ну как?

- Бывает и хуже...

- Что?!

- Ой, извини, хуже не бывает!

* * *

Девчонки, я вчера у себя в кровати монетку нашла!

- Приятно... Наверное, кто-то вернуться хочет.

* * *

- Вчера перечитывала Антон Палыча Достоевского.

- Катерина, хотелось бы вас поправить.

- Меня бы сейчас бутылочка пива поправила...

* * *

Парень - девушке:

- С одной стороны ты очень красивая.

- А с другой?

- А с другой стороны у тебя лицо...