Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
- Скажите... с обезьянкой... сколько будет стоить?
Фотограф (внимательно разглядывая отдыхающего):
- Сфотографироваться?

Сочи. Пляж. Жаpа. Куда ни глянь все вокpуг такие загоpелые, как негpы. Только
один мужик белый-белый, ну ни капли загаpа нет :( К нему подходит дpугой
мужик:
- Слышь, мужик, а ты откуда ?
- Да с Сахалина...
- А у вас там че, лета не бывает ?
- Да не, почему, бывает. Hо я в тот день на pаботе был...

На курорте:
- Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!
- Ой, а я плавать не умею!
- А мы и не будем!

На лодочной станции проката начальник кричит в мегафон:

- Лодка номер 99 ! Возвращайтесь к берегу - ваше время истекло !

Через пять минут:

- Лодка номер 99, возвращайтесь немедленно !

Через пять минут:

- Лодка номер 99 ! Если вы не вернетесь - мы вас оштрафуем !

К начальнику подходит помощник:

- Иван Иванович ! У нас ведь всего 73 лодки,

откуда же взялась 99-я ?

Начальник на мгновение замирает, а потом бросается к берегу:

- Лодка номер 66 ! У вас что - какие-то неприятности ?!

Муж с женой лежат на пляже. Муж провожает взглядом каждую проходящую мимо

молодую женщину. Жена:

- Ты все-таки со мной.

Он отвечает:

- Дорогая, если я на диете, то это не значит, что я не могу просмотреть все

меню.

Парень решил искупаться. Вокруг никого не было, он сбросил с себя всю одежду

и прыгнул в воду. Вскоре увидел, что рядом с его одеждой сидит девушка и

читает книгу. Он нырнул, нашел на дне реки какую-то ржавую посудину, прикрылся

ею и вышел на берег. Подойдя к девушке, он спросил:

- Что читаете ?

- Философию.

- Тогда скажите, о чем я думаю ?

- Вы думаете, что кастрюля с дном, а она без дна.

На пляже.

- Ты что, ходишь купаться в рабочее время ?

- Я здесь по служебным делам.

- По каким же ?

- Подбираю новую секретаршу.

Мальчик на пляже:

- Мама, а почему у этого дяденьки мешочек большой, а у того - маленький ?

- Этот дядя богатый, а тот - бедный.

Чеpез некотоpое вpемя:

- Мам, мам, смотpи: дядя глядит на тебя и богатеет, богатеет...

Пляж. Спасатель:

- Девушка! Не заплывайте, пожалуйста, за буйки!

Девушка:

- Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!