Если Вы думаете, что неудачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через пятнадцать, и Ваше мнение изменится.

Бизнесмен говорит психиатру:
— Доктор, помните, прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься с девочками?
— Да, ну и как, помог совет?
— Теперь посоветуйте, как мне отвлечься от девочек и вернуться к работе.

Из брачного объявления в газете "Моя семья":
"Живу в деревне. Из хозяйства один кот. Если будем жить вместе, можно
завести гусей, очень рентабельная птица. А пока мне и так хватает. Пью
чуть-чуть для аппетита от случая к случаю, т. е. перед едой."

Проведя приятный вечер за выпивкой, двое договариваются встретиться
через десять лет в том же баре и в то же самое время.
Спустя десять лет один из них входит в бар, осматривается и видит у
стойки своего приятеля. Он горячо жмёт ему руку и радостно кричит:
- Когда мы уходили, я и не думал, что ты вернёшься!
Тот поднимает глаза, тупо смотрит на собеседника и, чуть покачнувшись,
спрашивает:
- А кто, собственно, уходил?

Разве так трудно вести хозяйство? Если что-то упало - поднимите. Если не
упало - просто смахните пыль. Если движется - накормите.

Если молодая, вполне еще стройная женщина в прозрачном платье без
нижнего белья оказывается в поле зрения мужчины, а он предпочитает
пялиться в газету, то можно биться об заклад, что эта женщина – его
жена.

Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок. Жена:
- И зачем нам это?
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
- Блин, я че, домой пришел? Вот них**я себе я задумался!

-Говорят, Могилев полетел во Францию на встречу с генеральным секретарем Интерпола.

-Значит, он все-таки купил себе вертолет.

Встречаются два украинца:

-Вася, у меня для тебя две новости, хорошая и плохая. С какой начать?

-С хорошей, конечно.

-Кабмин сократил декларацию для получения субсидии с шести листов до одного.

-А какая плохая?

-В ней все равно надо указывать, на какие шиши ты купил штаны, которые носишь все годы независимой Украины.

Он: - Фотку пришли
Она: - Неа ))
Он: Ну тогда словами описывай себя
Она: - Давай так, че ты в себе описываешь, то и я в себе описываю.
Он: - Договорились!
Она: - Начинай.
Он: - Сиськи - нулевой размер... теперь ты.
Она: - Ну ты и жопа! ))
Он: - Мадмуазель, Вы нарушаете условия сделки.
Она: - 5-ый.
Он: - Всё, дальше без фотки не интересно