В автомагазине:
- У вас плазменные лампочки есть?
- Нет.
- А лазерные?
- Тоже нет.
- А зеноновые?
- Простите, а Вы с какой планеты?
Приколи L@sk@va
(с)Я знаю, для чего в макаронах дырки! Если поперхнешься - чтоб не задохнуться!
Подходит мужик к двери туалета, дергает ручку - заперто.
- "Нууу так быстро я не сдамся!"
Дергает сильнее.
Из-за нее сдавленный голос:
- Да занято, вашу мать!
- О, пардон.
Пауза... и кряхтящий голос: - Сильвупле, б дь...
(с)Благодаря аниме, я выучил много фраз на японском. Теперь знаю как сказать: "Добро пожаловать домой", "Счастливого пути", "Спасибо", "Приятного аппетита" и "Выньте у меня из жопы это щупальце!!!"
Товарищи! уважайте своего начальника! Ведь вы видите перед собой только одного придурка, а он - целую группу!
Письмо найденное в бутылке посреди океана: " Нахожусь на необитаемом острове. Ни автомобилей, ни магазинов, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти! "
Девушка говорит парню:
- Милый, я хочу быть как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы
меня носили на руках!
- А ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?
Ничто не звучит так угрожающе для кошки как слова маленькой девочки "КИСЯЯЯЯЯЯЯЯ"...
Мобильный телефон - как пионерский галстук: сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь.
