Идет Вовочка с папой мимо школы:
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он уже лет 20 в школе не видел.

Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся.
Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ???
- Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?

На улице -23 С.
Ещё чуть-чуть и снеговики оживут.
Белые, чтобы быть.
Жёлтые, чтобы мстить....

Торговый представитель,секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампую.Они потерают ее и из нее появляется джин.Он говорит:
"Я исполню по одному желанию каждого из вас"

"Я первая,я первая",- говорит секретарша."Я хочу сейчас быть на Багамах,на катере,и не думать ни о чем!".Пшшш!Она исчезает.

"Теперь я,теперь я",- говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях,отдыхать на пляже,с массажем,бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни!".Пшш!Он исчезает.

"Теперь твоя очередь",- говорит джин менеджеру.
"Я хочу,чтобы те двоя вернулись в офис после обеда!"

Мораль истории: всегда давайте Вашему шефу высказаться первым.

Жена уехала в командировку. Муж утром встал, разбудил дочь и повел ее в садик. Привел в один, не берут, привел в другой, не берут, по дороге в третий садик дочь говорит отцу:
- Папк, пока ты водишь меня по садикам, я в школу опоздаю

-Скажите,почему у вас такие добрые акулы
-Они просто сытые.Мы скармливаем им тех кто мусорит на пляже

Шмулевич пришел к раввину:
- Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?
- Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами "ВХОД".

Генерал, обходя строй призывников на испекторской проверке в части,
останавливается напротив новобранца, внимательно осматривает его и,
оставшись, видимо, доволен внешним видом соддата, дружески хлопает его
по плечу и спрашивет:
- Как дела, сынок?
На это новобранец, сияя:
- Хорошо, отец, что ты, наконец, объявился. Мама ищет тебя уже много
лет…

Отец-цыган просит сына-цыгана:
-Сходи за сигаретами.
Сын:
-Давай деньги.
Отец:
-За деньги и дурак сможет.
Сын уходит,возвращается,кидает отцу пачку сигарет.Тот отрывает,она пустая.
Отец:
-Так она пустая!
Сын:
-Так полную и дурак выкурит.

Папа, мама и маленькая дочка очень хотели купить квартиру. И вот однажды
они поймали золотую рыбку. Та предложила каждому мысленно загадать
желания. В результате у мамы выросли сиськи, у папы рога
, а рядом с дочкой сидели собачка, хомячок и попугайчик.