Моя девушка вампир. Она не целуется со мной, когда я поем чеснока.

- Ваша дочь согласна стать моей женой!
- Вы сами виноваты. Зачем ходили к нам каждый вечер?

Я понял, что окончательно е67улся, когда при помощи двух пальцев пытался увеличить картинку в журнале.

Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат.
Разделись, смотрят - у каждого - до колена...
У работяги - руки, у директора - пузо, у депутата - язык...

- Как мне надоела эта дыра!
- Переезжать собрался?
- Разводиться!

Старый анекдот по новому:
Тиха Украинская ночь,
Но танки надо перепрятать.

Вредный и капризный ребенок двух лет - лучшее противозачаточное средство

- Вот скажи мне зятек, а что бы ты сделал, если бы я с моста, ...упала в речку?
- Тёща, честно слово, тут-же побежал бы в соседнее село за помощью...
- Зятёк, но ведь до ближайшего села 25 км....?!
- Для Вас, дорогая теща, я бы еще дальше бежал!!!

Идет Избушка на курьих ножках в больницу на аборт. Плюется, матерится и причитает: "Да шоб я еще раз к лесу задом повернулась!"....

Сидит бабка на базаре, торгует яблоками. "Яблочки,яблочки с Чернобыля!" Мужик говорит:
- Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возьмёт?.
- Берут милок, кто начальнику, кто тёще!