Маленький мальчик подходит милиционеpу и спpашивает:
- Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан?
Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит:
- А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может сдуть фуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы е^%льник не pазоpвало, когда в свисток дуете!

Вовочку поднимают на уроке географии:
- Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
Вовочка вдохновенно:
- Hа Ближнем Востоке есть страна Ебипет...
- Hе Ебипет, Вовочка, а Египет!
- Там водятся большие ебемоты...
- Да не ебемоты, а бегемоты!!
- А еще там растет большое дерево ебобаб...
- Hе ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал, садись, ебиница!

Вовочка прибегает домой из школы.
- Ой, че было, че было! Учился по труду шла по kоридору, несла банку клея, споткнулась, клей pазлила, поскользнулась, упала на клей и приклеилась к полу!
- Hу, вы ее от пола-то отодрали?
- Отодрали, отодрали! Кто посмелее - аж два раза!

Учительница спрашивает;- Что на свете быстрее всего, дети?
Вот ты, Машенька..
Быстрее всего, Марьванна, мысль..
Праа.а.вильно,Маша, а почему?
Ну...не успеешь подумать, как ты уже там или в другом месте...
Хорошо, правильно...ну что там у тебя Вовочка?
-Быстрее всего, Марьванна всё-таки понос, не успеешь подумать, как уже обкакался.

Изобрели наши супер-пупер новый самолет и подарили экземпляр вьетнамцам на проверку. Летит вьетнамец над вражеской землей - видит, F-19 на перехват летит. Он смотрит - на панели кнопка синенькая и надпись "Если вам плохо, нажмите эту кнопку". Вьетнамец нажимает, несколько НУРСов валят F19. Пот со лба оттер, летит дальше. Видит - 2 F19 сбить его намереваются. Смотрит - на панели еще красненькая кнопка "Если вам очень плохо, нажмите эту кнопку." Вьетнамец нажимает, 2 ракеты с инфракрасным наведением рвут самолеты противника на части. Летит вьетнамец дальше. Видит - хана ему: на земле ЗРК развернут, эскадрилья истребителей к нему летит, часть - невидимки... Смотрит - ручка сбоку "Если вам очень-очень-очень плохо, поверните эту ручку". Вьетнамец поворачивает, открывается дверь, оттуда вылазит русский и говорит: "Ну-ка подвинься, узкоглазый, ща мы их сделаем!".

-Гена, тебе кирзовые сапоги нужны?
-Нужны, Чебурашка.
-А в них мусор.
-Так выкинь его, Чебурашка.
-Не могу, Гена, он меня за уши держит.

Серый Волк утащил Красную Шапочку в кусты. Она из кустов кричит: Дурак!!! Дурачок!! Дураашшка!

Очередные соревнования между представителями разных наций. Основная
задача - за 30 секунд успеть написать письмо, завязать шнурки и полюбить
дэвушку.
Первым вышел англичанин. Время закончилось при попытке дописать
письмо...
Вторым - француз. Вылетел на этапе завязывания шнурков...
.....
Наконец выходит русский. Время пошло: он пристраивается сзади к
барышне (причем она нагибается и завязывает в это время ему шнурки) и
кроме основного занятия, начинает писать письмо, положив лист бумаги ей на
спину... Глядя на изумленных м молчащих членов комиссии, задает вопрос:
"Может, вам еще дров напилить? Так вы мне пилу в задницу вставьте..."

- Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.

Рано утром разяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то п*дор нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз п*дор, значит маленького роста.
Средний:
- Hу если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Hу тогда это Вася.
Пошли, набили морду — а он в отказку. Еще разок для профилактики — все равно не брал. Взяли его — и к судье.
Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то п*дор украл. Старший говорит — раз п*дор, значит маленького роста, средний — если маленького роста, значит с Малиновки, а младший — значит Вася. Hабили морду — не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать...