- Ты зачем мне на зиму посоветовал окна заклеить?!
- Что, теперь тепло?
- Теперь темно!

Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас есть приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!

В магазине:
- У Вас кроме селедки никакой рыбы нет ?
- Увы, кризис, транспорт дорожает, бензин не окупить перевозками, так что только селдь.
- Судя по цене эта рыбка на такси до магазина ехала!

комиссия в психушке:
-почему этот больной постоянно выпускает газы?
-понимаете, у него новое заболевание: он считает что он Газпром.

В магазине встреаются он и она, им лет по 40:
Дама: – Вить, ты меня помнишь? – 15 лет назад ты уговаривал меня выйти за тебя замуж!
- И что – ты вышла?

- Кстати, знаете почему некоторые люди пишут семёрку с горизонтальной чёрточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семёрка, без чёрточки?
- Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй", народ хором стал голосить: "Зачеркни семёрку, зачеркни!".

Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пидары разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда,
готовка, стирка и т. п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно
кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..

Вопрос армянскому радио.

- Распадется ли Россия?
- Несомненно. Как минимум - на две части: сырьевой придаток Запада и
сырьевой придаток Китая...

Президент РФ Медведев променял 11 своих разведчиков на новый IPhone,
гамбургер, кока-колу и автограф от Шварцнеггера!