Сижу дома, есть охота, выходит сестра из комнаты: "О, я курицу купила!!!"
Я думаю - щас пожру, а она продолжает: "Щас денег накоплю еще и корову куплю... "
Грёбаный фермер...
(с)

На уроке Вовочка спрашивает учительницу: - Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которое означает полный крах и провал, вторая буква ``и``?
Учительница: - Вон из класса!
Вовочка (выходя): - Фиаско, Марь Иванна, фиаско.

Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником.
Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.

Сороконожка пересчитывает ножки своего ребенка: 38, 39, 40, 41... Опа! Мальчик...

- Алло, Мань, это ты?
- Ага, я.
- Мань, выходи за меня замуж. Ты согласна?
- Согласна, а это кто?

-Алло! Это секс по телефону?
-Да, мой сладкий ...
-Теть Клав, маму позовите!

Счастье, это когда у тебя выпала ресничка, а ты не знаешь что загадать...

Не пью, не курю, не матерюсь, слушаю маму, всегда прихожу домой вовремя, не общаюсь с плохими мальчиками и девочками, люблю врать ...
(с)

Если бы мужчины могли донашивать вещи за своими женщинами, то постоянно ходили бы во всём новом!

Бабуля на вокзале кричит:
- Насильник, насильник!
Подходит носильщик и говорит:
- Бабка, да не насильник я, а носильщик.
- А (недовольная гримаса и взмах рукой), все одно потаскун...