- Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки?
Теперь - твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!! А теперь - в ножку!!!
- Не перескакивай!!!
Приколи swexa
Все женщины делятся на две категории: одни за чистоту отношений, другие - за частоту...
Париж. Булонский лес. Господин копает на газоне яму.
К нему подходит полицейский и спрашивает:
- Мсье, а что это вы, собственно, делаете?
- Я даму жду на свидание, - отвечает господин.
- А ямка-то зачем?
- Да она у меня горбатенькая...
Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:
- Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы. Весы показывают килограмм.
Женщина:
- Н-да... А побольше нет?
Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и прижимает пальцем. Весы показывают полтора кило.
Женщина:
- Отлично! Мне, будьте добры, обе...
- Говорят, в столице появилось агентство, разоблачающее измены: за 500$ вашего мужа будет соблазнять модель.
- Вот это сервис - тра@аешь модель за деньги жены!
- Да, мама, он зарабатывает 15 000 $ в месяц, но он лысый, толстый и страшный!
- Ты неправильно говоришь, дочка, надо говорить так: "Да, он лысый, толстый и страшный, но он зарабатывает 15 000 $ в месяц...
Приходит учительница математики с бодуна в школу и начинает урок с вопроса :
- Что мы проходили на прошлом уроке?
Петрова Маша:
- Геометрическую прогрессию...
Учительница:
- Расскажи о ней...
Петрова Маша:
- Геометрическая прогрессия- это когда каждый следущий член в два раза больше предыдущего...
Учительница:
- Ах, Петрова... оставь свои девичьи фантазии....
- Ну Боже, ну 10 это слишком много. Давай уберем парочку... ну хоть вот это: "Не прелюбодействуй"...
- Моисей, не торгуйся.
- Где?! Где тут написано "не торгуйся!"?
