Телефонный звонок. Мамаша снимает трубку. Мужской голос интересуется:
- Наташу можно?
- Только после свадьбы и ни минутой раньше!

Моня заполняет анкету у уролога. Надо ответить, когда последний раз имел акт. Звонит жене:
- Роза, когда мы с тобой последний раз тра..лись?
- А кто звонит?

Мужик уехал на работу в Америку. Через месяц возвращается, весь при деньгах, но грустный. Друзья интересуются:
- Почему так быстро вернулся, ты же вроде нормально устроился?
- Да, работа была подходящая. Прихожу в ресторан, сажусь за столик. Приносят литровую бутылку водки, кусочек хлеба и соленый огурчик. Выпиваю все, закусываю, сажусь в машину и уезжаю. И так каждый вечер. Публика ломится на меня посмотреть, хозяин ресторана каждый вечер полтысячи баксов отстегивает.
- Ну и в чём негатив?
- И все бы хорошо, если бы не выходные,- ну просто некуда себя деть.

Гаишник останавливает грузовик. Водитель пьян в хлам. А изо рта не пахнет. И пробирка тоже ничего не показывает.
- Слушай, - говорит мент. - Я тебя отпущу, только ты расскажи, как это так?
- А ты никому не расскажешь?
- Не расскажу.
- А я клизму ставлю!
- Класс! Только ты тоже никому не рассказывай, а то нас жопы нюхать заставят.

Вернулся мужик в деревню из Москвы. Собралось всё село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает:
- Был в таком магазине интересном, "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам! Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает:
- А мужики надувные есть?
- Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли. Но запчастей к ним - выше крыши!

Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в темную спальню и начинает шарить рукой по стенке. Ищет выключатель. Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать:
- Левее, теперь правее, ниже, выше!
Так проходит несколько минут. С соседней комнаты раздается голос тещи:
- Дочка, не мучай мужика! Возьми рукой!

В аптеке:
- У вас есть какие-нибудь гормональные противозачаточные средства, или, на худой конец, презервативы?
- На худой конец вчера вьетнамцы разобрали.

Жена мужу:
- Дорогой! Я знаю, что ты мне изменяешь! И я знаю, где ты мне изменяешь! Я даже знаю, с кем! Но вот никак не могу понять: чем ты мне изменяешь?!

- Я вчера купил пылесос, сосет замечательно!
- То есть, жениться ты раздумал?

Реально услышанное на рынке от представителя южной национальности: «Образование у меня - восемь классов и еще два года жил с учительницей....»
(с)