Одессит только что похоронил свою тещу.
Идет по Дерибасовской и ему падает кирпичик... Прямо на голову.
Он посмотрел в небо и сказал:
- Мама, Вы уже там?

- Рабинович! Я слышал, Вы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь...
- Ну, и как Вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!

- Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить больно.

- Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
- Сядьте на жопу, Вы уже на Дерибасовской!

- Абрам, это правда, что тебя вчера побили на вокзале?
- Меня?! На вокзале?! Какой там вокзал - полустанок!

К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд.
В тамбуре у открытой двери стоит тётя Соня и кричит:
- Носильщик! Имейте меня первой!

Жена - мужу:
Я ничего не имею против того что ты хранишь камасутру, но все эти женские имена и номера телефонов на каждой картинке...

Мужик копается в своей машине, ему "помогает" сын (парню примерно 4 года). Тут у мужика что-то не получается, и он орёт: "Блин, да что такое!" На что сын с любопытством задаёт вопрос: "Это я виноват, или моя мать?"

Народная примета: чем хуже выглядит возвратившийся домой курортник, тем лучше он отдохнул.

Трехлетний Димка вылетает из подъезда во двор и звонко так извещает:
- А Даша была девочка, а теперь - не девочка!
Следом выходит его сестра Даша. Коротко подстриженная...

- Мам, дай денег на мороженое.
- С каких пор ты пьёшь мороженое?

Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать.
Вокруг возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого???

- апчхи
- Будьте здоровы, бабушка!
- Спасибо, внучек, какой воспитанный мальчик!
- Знали бы Вы, бабушка, как нас е@ут, чтобы мы были воспитанными!

Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево, всегда при этом сказки рассказывал...

Лучше быть большой лягушкой в маленьком болоте, чем маленькой лягушкой в большом болоте.