В каждой брюнетке есть функция блондинка.

Мини-юбка раздражает мужчину только когда она на жене.

Мужик утром просыпается с конкретного будуна, с трудом встает и идет на кухню попить.
Заходит, а там - рыбка соленная, раки варенные и пиво холодное стоит.
Он оху%%вший кричит:
- Сынок, а ну иди сюда.
- Чего надо пап.
- Слушай, а что вчера было?
Ну, сын и отвечает: "Пришел ты папка пьяный, еле на ногах стоишь, а мать тебя в спальню отнесла и начала раздевать".
- Ну и что?
- А ты ей - отстань с%ка, я женатый!

Гидрометцентр обещает завтра резкое похолодание до +30...

В супермаркете мужик подкатывает к кассе здоровенную тележку, доверху забитую товаром, долго и нудно все выкладывает.
Кассирша, пробивая чек, заметила, что среди всего этого нет туалетной бумаги и решила подшутить:
- А туалетную бумагу вы забыли...
- Зачем она мне? У меня же чек 54 метра.

Если человек утверждает, что он никогда не пукает и у него не бывает отрыжки, держитесь подальше от него, он скоро прикольно взорвется.

- Юлька, мы к вам зайдём с Олей?
- На чай?
- На кондиционер!..

в зоопарке:
- Справа вы видите самца гориллы, слева вверху - самку гориллы.
- Понятно. А где сама горилла?

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу; замужняя – на сторожевую собаку.

Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи!
- Л-а-адно!.. Девушка, дайте кольцо с творогом и Балтику-девятку!