- А что вы сегодня рисовали на уроке?
- Маму рисовали.
- Как? Снова?
- Ну учительница залетает и кричит: "Быстро рисуйте, мать вашу!"

Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение...
- "Мне кажется я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент."
- "У тебя отличное зрение!".

- Какая у вас мягкая туалетная бумага. Новая?
- Нет. Я стираю её Лаской.

Приезжаешь к кому-нибудь в гости, тебя на пороге спрашивают:
"Вы уже приехали???"
Нет, блин - мы ещё едем!

Бюстгалтер - средство от выпадения грудей.

С годами женщина всё чаще получает предложение половой близости в виде угрозы.

Сватают еврею хромую девушку. Решил он посоветоваться. Подходит к умудренному опытом и спрашивает:
- Мойша, и скажите, таки зачем мне жениться на хромой девушке?
- Ну, например, женишься ты на красивой длинноногой девушке. Пойдет она на работу и там сломает ногу. Положат ее в больницу и начнется... передачи, конфеты, подарки, цветы медсестрам и врачам... А тут уже всё готовое!

Девушка - еврею:
- Мойша, можно я задам тебе вопрос?
- Какой?
- Когда мы, наконец, пойдём в кино?
- Нельзя.

Секрет счастливой семейной жизни - это когда жена "жаворонок", а муж - "сова".
Жена не видит каким муж приходит домой ночью, а муж не видит какой она просыпается утром.

Раньше было: украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил, в тюрьму...
Теперь есть два варианта:
1) украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил, спился.
2) украл, украл, украл, опаньки - в депутаты!