- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том, пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

Когда мельком, взглянув на часы внизу экрана, видишь число пи, первая мысль - пора спать.

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто...

Мужик приходит к проктологу:
- Здравствуйте, доктор. Я - Сидоров, вы меня помните?
- Здравствуйте, больной. Снимайте брюки, у меня плохая память на лица.

Cлyжaщий - нaчaльникy : Ecли вы нe пpибaвитe мнe 100$ к зapплaтe, я вceм paccкaжy, чтo вы пpибaвили мнe 200$

Жизнь - я тебя люблю, но не так изврашенно и садистски как ты меня!!!

Шутка должна быть как понос — резкой и неожиданной

Никогда не доедайте последнюю котлету из сковородки, потому что одной котлетой не наешься. А потом сковородку мыть...

Братва! Крутые настенные золотые цепи в руку толщиной в магазине "Все для понта".

Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает и т. д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
- Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
- И ВЫ мне говорите про осторожность?!