Начало тут: http://prikol.i.ua/view/9420/#advA_advC_9420_1371573
День 4. Пришли инструкторы и раздали нам мотоциклы. Зачем-то прочитали
лекцию о том, что мотоциклы бывают трех видов. Трехколесные - для детей и
пенсионеров, двухколесные - для обычных людей и одноколесные - для
профессионалов . Hу да, как же... Одноногие пехотинцы быстрее и лучше
бегают. Покатались с удовольствием, правда, инструкторы орали, что столбы
надо объезжать, а не ездить по ним вверх.
День 5. Инструкторы начали натягивать перед нами тросы. Hо мы не
растерялись и перекусывали их налету. Инструкторы нача...

Учитель спрашивает учеников:
- Какая личность,
с которой вы столкнулись в течение учебного года,
потрясла вас сильнее всего?
- Меня - Наполеон.
- Меня - Ганнибал.
- Меня - Юлий Цезарь.
- А меня, - сказал Вовочка, - мой отец, когда он увидел табель за первое полугодие.

Вовочка спрашивает маму:
- Мамочка, а почему невеста на свадьбе всегда в белом?
- Белый цвет - признак счастья, радости, чистоты...
- объясняет мама.
- А... теперь я понимаю, почему жених в черном.

Вовочка подходит к папе и говорит:
- Папа, а откуда я взялся?
Папа подумал и решил не говорить правды:
- Меня тебя в капусте нашли.
- А сестренку?
- А ее мы в магазине купили.
Вовочка ушел к себе в комнату, открыл дневник,
который вел уже несколько дней,
поставил дату и занес запись:
Проводил с отцом беседы на сексуальные темы.
Он в этом вопросе - дуб.

Дневик ниндзя.

День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем
учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки
никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его
расстреляют без очереди.
День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься
именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о
которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей
сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в
шоке.
День 3. Выяснилось, что полков...

1. М: Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из "Ну, погоди!", где свинья в четырёх бюстгальтерах надувает резинового зайца.
Ж: Если я интересуюсь тем, не кажусь ли я тебе толстой, то это означает только одно: последний комплимент который я от тебя слышала, звучал в тот момент, когда ты пытался затащить меня в постель, в первый вечер нашего знакомства. Кстати, если следовать пресловутой мужской логике, мне следовало бы сказать: «Скажи мне, что у меня хорошая фигура, милы...