З Різдвом Христовим!!!
Щоб в кишені шелестіло, в гаражі шоб гуркотіло,
у хліві щоб рьохкало, а у ліжку охкало!
Щоб вам в радості жилося, і хотілось, і моглося,
було з ким і було де, і не застукали ніде!

Щастя, радості, краси,
Бочку меду Вам в труси.
Щоб не злиплись яйця голі,
Молодичок Вам доволі.
А щоб сало було в хаті,
Кабани хай волохаті
Запетрушать свиноматок,
От і буде Вам достаток!
З Різдвом Христовим!!!

Щедрик-ведрик,
Дайте вареник!
Грудочку кашки,
Кільце ковбаски...
або перекажіть, люди добрі, кілька гривень на рахунок абонента +38067*****

Карпатское село. Умирает у гуцула тёща. Говорит:
- Сынку, принеси воды...
Тот уходит, возвращается со стаканом.
Она надпивает, закашлялась:
- Тьху! Це ж горилка!
- Отож мамо - давайте на коня и вйо!..

Вечером в банк, где сидит одинокий клерк, врывается молодая девица
с пистолетом:
— Номера кодов от сейфов, быстро! Иначе пулю в лоб!
Клерк:
— Ни за что! Ничего я вам не скажу. Спрячьте пушку, я не трус, никаким
пистолетом вы меня не устрашите. И вообще, единственное, чем
можно меня запугать,— это грубое изнасилование.

Летит новый русский на своём 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено,
ГАИшник из кустов.
Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
- Ты озверел так ездить!? Давай документы!
НР ему:
- Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завёлся:
- Так, выйди из машины!!!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
ГАИшник аж покраснел:
- Открой багажник!!!
- Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко!
Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на копот. Обшмонали:
документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой.
ОМОНовец спрашивает:
- Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы?
НР ему:
- Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет,
что я 240 км/час ехал..

Идет урок английского языка. В класс входит проверяющий из ГУНО. Как водится,садится за последнюю парту рядом с Вовочкой. Учительница:молоденькая,хорошенькая,в коротенькой юбочке даёт детям задание:
Я сейчас напишу на доске предложение,кто первый переведёт поднимите руку.
Пишет, ставит точку, роняет мел, наклоняется, поднимает, поворачивается к классу.Вовочка первый поднял руку.
- Вова, отвечай.
Тут Вовочка выдаёт:
- Да-а, сучка, с такой жопой тебе не в школе работать!!!
- Выйди вон из класса!!!
Вовочка выходит и оборачиваясь говорит:
- Не знаешь старый козёл, а подсказываешь!!!

Приходит домой пьяный гражанин Козлов и говорит жене: "Все-таки зря говорят, что новые русские грубые и необразованные. Я вот сейчас дорогу перебегал перед мерседесом. А водитель меня даже уважительно по фамилии назвал. Для вас, говорит, козлов, подземный переход построили.

Два американца проходят стажировку на российской подводной лодке. Выходят они из своих кают и видят: русские суетятся, бегают и постоянно орут: "Кто кинул валенок на пульт? Кто кинул валенок на пульт?"
Ну, американцы решили повыпендриваться, упрекнуть их:
- А вот у нас в Америке...
- Да НЕТУ ВАШЕЙ Америки... КТО КИНУЛ ВАЛЕНОК НА ПУЛЬТ???!

- Платите штраф, гражданка, вы нарушили правила дорожного движения, - говорит милиционер женщине-водителю.
- Извините, товарищ милиционер, но моя машина новая и всех правил еще не знает.